Génération 3-0

J’ai entendu dire qu’à mon âge j’aurais déja dû avoir des enfants. Here we go again.

“Belle journée hein?”.

Je rencontre des gens sans cesse. Mais je ne sais pas pourquoi j’attire tout particulièrement  la vieille (bien plus souvent que rarement d’ailleurs). J’essaye tout même d’être sociable. Le problème avec une première rencontre c’est qu’il faut être prêt à répondre ‘de tes actes manqués‘, en quelque sorte. Dans le metro, le bus ou en allant au kiosque du coin faut toujours que ça commence par un “belle journée hein?”  (sinon ça marche pas).  Il fait bleu-gris, le vent souffle, ouais bon si tu veux c’est une belle journée. <_<.  Bon faut dire aussi dans que le pays dans lequel je vis, un semblant de ciel bleu rend les gens heureux et curieusement bavards. Vous avez quel âge? Vous faites quoi dans la vie? blahblahblah. Je réponds toujours très poliment sans trop m’étaler. Mais je peux difficilement échapper à  “KOUAHH ? T’as trente ans et .. t’as pas encore d’enfant?” (à noter le changement soudain du vouvoiement au tutoiement.. crédibilité? t’es ou c*nasse tu m’as lâchée quand?).  “Des enfants? Bin nan, pas encore”. “Bin quess-t’attends”? C’est fou comme les gens peuvent avoir le “Quess-t’attends” facile.  Rhaaa, ce “Quess t’attends” m’achève toujours. “[..] être parent c’est merveilleux, les premiers mois de grossesse, la naissance.. c’est indescriptible. “. Mouais <_< les bébés ‘paraît qu’c’est merveilleux. La preuve on en fait d’abord un pour maman et ensuite un pour papa qui désespère d’avoir un p’ti gars (note pour plus tard: se cotiser pour payer à monsieur une vasectomie). Sérieusement, quand j’ecoute mon entourage de jeune parents,  j’ai l’impression d’avoir euh .. jsais pas.. D’être atteinte d’une maladie ou du syndrome de Peter Pan ou pire d’un syndrome d’infécondité.  Mes neveux je les adore pourtant et les enfants des autres aussi . Mais quoi? Passé 3-0 et on fait pitié? Trop dur. Limite on me tape sur l’épaule pour me dire “t’inquiète pas, toi aussi un jour..”. Est ce que j’ai l’air de m’inquiéter, franchement… Je suis antillaise moi et j’suis même adepte du “lentement mais sûrement” (euh ..quand ça m’arrange)

Le pire c’est quand même Mémé Casse-Bonbon, mon côté passager dans l’bus. La vieille aime les histoires, sachez-le. Elle te raconte qu’à son époque (300 ans avant J-C.) elle avait déja quitté sa Pologne natale, s’était DEJA (j’insiste sur le déjà parce que la p’tite dame, si elle avait pu elle l’aurait souligné au stabilo) DEJA mariée à un militaire pendant la guerre de ? pff jsais même plus, avait DEJA une énorme maison sur un ‘lopin’ de terre volé à la famille ‘Trukmushski’  et s’était même DEJA payé le luxe de recueillir en son humble demeure, un labrador batârd qui s’appelait Goofy et, attends.. rusé comme un renard ce Goofy (tiens donc.. Goofy) .. Tellement rusé, qu’il aboyait devant les passants. Ah ouais? Un chien vraiment rusé quoi!  Mémé avait DEJA eu, à mon âge, non pas 3 enfants mais 3 AMAAAAZZINNNG KIDS et 7 petits enfants tout aussi AMAAAAZZINNNG. Nan mais ohh! Le trajet du bus là c’est comment? Jamais ça s’arrête? J’aurais mieux fait de vérifier si y’avait des travaux sur blabla Road, ça m’aurait évité d’écouter la vieille pendant tout le trajet. Vive les feux alternés de chantier et les déviations! Bon ok Mémé, j’ai bien saisi le message…  Maintenant faut descendre du bus nan? T’habites pas là?fuck mamy

Quoi? Se marier puis avoir des enfants c’est ça l’accomplissement d’une vie? Sinon quoi? Je vais brûler en enfer?  Et la paix? et la faim dans le monde? et mon épanouissement professionel d’abord? on en parle ou ..?

Vu ma “situation”, en effet, j’ai pas forcément tout le temps envie de me retrouver le cul coincé entre des parents complètement gagas GOUZI GOUZA. Parce que faut savoir que les  “GOUZI GOUZA” te disent toujours que TOI TU SAIS PAAAAS T’AS PAS D’ENFANT !! Ah oui c’est vrai, je sais pas <_<. Perso, quand je peux éviter ce genre de contexte, j’évite. Les photos des gamins avec leurs nez plein de flim, ça m’excite moyennement. Et forcément, ça dérange (et fait gonfler le nez) quand je dis que dans la vie y’a quand même d’autres sujets bien plus intéressants que le ‘kakamou-ki-pue-d’Eva’. (Humm sympa cette soupe de lentilles. Merci, mais j’ai plus faim du coup). “Chéri(e) regarde … (j’ai appris à mes dépens ce que ça voulait dire)… se-kil-ya-dan-la-kouch “.. Encore des histoires de cacas. J’adore. “Bon Sylvie, ou t’as rangé ma veste?” – “Quoi! mais tu t’en vas déja  (tremblement de la lèvre). Naaan attends encore un peu on va couper le gâteau de Lolo”..
Gé-nial ! <_<

Il y a pas si longemps , j’ai même assisté à un repas (au menu: un plat pinoy complètement ouf).. mais j’ai aussi été témoin de discussions totalement barrées. L’ambiance: que des “dépassés trentenaires”, les vendanges tardives des premières cuvées du 3-0 de Bourgogne. Le plat, ce sujet du jour. Vingt minutes de causette à propos de la recette “que tout le monde compte refaire”, ok, quarante-huit minutes sur “mon gamin” , nous y voilà, .. et devinez quoi? une grande première .. De longues, trop longues minutes sur “mon chat” ..  Ohlala. Après les enfants, les chats. Normal quoi. Un album-photo dans l’téléphone, des vidéos et tout l’bordel. Nan mais on est où là?  J’étais témoin mais aussi victime de la tournante de l’engin nouvelle technologie, en mode “regarde mon chat aux toilettes, je lui ai même appris à s’essuyer les fesses”.. That was impressive. Really.  J’ai souffert. J’ai souffert parce que j’avais la migraine dès le début, mais j’ai souffert aussi parce que ce foutu syndrôme d’infécondité avait l’air d’avoir planté une graine qui germait déja dans mon cerveau. Punaise. J’crois que je deviens parano.

Etre parent c’est GENIAL, avoir des enfants c’est TROP COOL. Mais c’est bien aussi de choisir d’en faire.. bin  euh…  quand on l’a décidé quoi! A savoir aussi.. à la question-frustration “pourquoi?” crier “PARCE QUEEEUUUHH JE NE SUIS PAS PRETE” ne sert à  rien quand t’es en présence de “GOUZI GOUZA”.  C’est mort. Leurs cerveaux est programmé pour se mettre en PAUSE lorsque tu évoques ta “situation” et fait un arrrêt sur l’image “3-0, pas mariée, pas d’enfants'”  mais en boucle tu vois? Comme une sorte de disque rayé. Quoi t’as pas d’enfant? Pendant ce temps là, moi j’ai déja parlé dans le vide de stabilité professionelle, d’éventuels projets de déménagement dans un autre pays.. “Ouais mais t’as pas d’enfant en tout cas… et pis tu prends de l’âge”. UN DISQUE RAYéé JVOUS DIS. La preuve en est que quand T’AAAS PAAAAS D’ENFAAANT TU SAIS PAAAAS que les “GOUZI GOUZA” ont une qualité d’écoute super limitée.

Bref, j’ai pas encore d’enfant..

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STREET PREACHERS, such a pain in the ass.

STREET PREACHERS ..

Chers lecteurs.. Le voilà, c’est dit.. vient d’arriver.

Lorsque je penserai à quelque chose, lorsque j’aimerai, que je haïrai, que j’aurai besoin de donner mon avis sur tout et sur rien.. lorsque je serai happy ou upset.. je viendrai vous “voilà-c’est-dit” . Une sorte de “j’raconte ma Vee” en gros, une sorte d’ “allez-vous-faire-f*utre” aussi mais en plus subtil. Mon défouloir à moi quoi. Mon Voilà, c’est dit.. C’est tout.

J’inaugure donc ce jour:

Les gens qui “évangelisent” dans la rue pancarte à la main, mégaphone et prospectus en tout genre me gonflent, les gens qui viennent sonner à ma porte pour soit disant “m’apporter la parole de Dieu” parce qu’il faut que je “REVEILLEZ VOUS” m’exaspèrent, ceux qui tentent par TOUS LES MOYENS possibles et inimaginables de “m’enrôler” me font sortir de mes gonds.. Lorsque tous ces gens auront compris que la foi c’est PERSONNEL, ils auront tout compris.. Catho, chrétiens, musulmans, bouddhistes, athées et autres.. Ma foi et moi, on va bien merci.

Voilà, c’est dit.

INTRODUCTION A LA VEE

BigBen and Vee

BigBen and Jerry’s

JANVIER 2011 – J’ai quitté Paris

Depuis que j’ai quitté Paris enfin .. ma banlieue, je me sens bien mieux. J’ai galéré, j’ai chômé, j’ai bidouillé, j’ai été recalée, j’ai pas mal bourlingué.. depuis je me sens posée. Mais ce n’était pas sans obstacles. J’ai dû m’organiser pour ne pas me retrouver dans la catégorie des ” french roumains” .  Attends, je m’explique. T’es prêt?

Dès le départ, tous les ptits papiers m’ont cassé la tête (obtenir un NIN, inscription dans un GP, ouverture d’un compte en banque). Il a fallu que je m’adapte.  Je pensais être prête. MAIS QUE NENNI !! C’est là que mes galères ont commencé..

Paris 8ème, quartier chicos. Je quitte mon taf à Paris, un cabinet d’avocats dans lequel j’avais attérri par hasard et dans lequel j’avais le sentiment de ne plus y avoir ma place. Néanmoins, le salaire était tout de même très intéressant. Ce n’était pas négligeable.. surtout lorsque tu n’as aucune formation de droit. Tant pis, javais des envies de grands horizons (d’après moi), de commencer une nouvelle Vee et de me lancer des défis. J’ai donc compté mes sous-sous, j’ai fais des bisous et je suis partie la tête pleine de rêves. Eurostar me voici! Mais quelle n’a pas été la chute presque mortelle…

Quitter un boulot d’assistante juridique pour une “équation à deux inconnues” n’a pas été chose aisée. Bien loin d’être bilingue, mais néanmoins capable d’entretenir une conversation convenable, je me fais jeter par les grandes enseignes dira-t-on. Les  Zara, Mango, H&M, et meme Primark (une sorte de grand magasin chinois où on y trouve de tout à des prix PLUS QUE dérisoires) m’ont littéralement boudé. Rhoo c’était trop la loose. Pourtant moi, quand je shope dans ces magasins là, je suis renseignée et servie par des débiles qui ne savent même pas plier un pantalon correctement (MOI AUSSI JE SAIS TOUT METTRE EN BOULE Dukhon) et me dire combien font 59.99Eur -30%.

Bref, ambiance feutrée, tête à tête avec les recruteurs.  Pendant mes entretiens, j’ai eu l’droit à des:

-“What was your previous job?”

-“Well, I used to be a legal assistant in Paris..”

“How come?” me disent-ils.. Why did you leave your last position? I mean .. What made you change your mind to work in retail?”

Pouah! saletés de questions. Obligée de broder, enfin de bégayer tout d’abord et expliquer pour quelle(s) raison(s) on quitte un cabinet d’avocats réputé à Paris pour devenir “cashier in kisdwear” , “sales assistant” , “customer service advisor” ou pire “cleaner”.. :s Mois après mois, j’ai tapé aux portes les plus crasseusses, ça sentait les frites et l’eau croupie. J’ai pris peur. J’étais à deux doigts de m’la jouer ‘fille de joie’.LoL. Mais j’avais tout même des principes NI PUTE, NI SOUMISE. JA-MAIS. CEYMAL et puis bon.. pas dans la rue CEYTROSAL lol.

Bref, Mes maigres économies du départ qui disaient ‘EN-DEUX- MOIS-TU-TROUVES-UN-TAF-POUR-SUR!’ se sont transformées en ‘CA-FAIT-DEJA-SIX-MOIS-TU-COMPTES-FAIRE-QUOI’

Fiouuu! Je ne vous raconte même pas mon expérience CENTRE CHARLES PEGUY!! Une vraie arnaque ce truc. Bon, allez si jvous raconte un peu. Ce centre, en deux mots, c’est un organisme français basé à Londres qui est censé t’aider dans tes démarches admininistratives moyennant un prix d’adhésion de 60 livres. Ah bin oui tu payes pour avoir le droit à tout ça, c’est à dire à RIEN. Et euh .. bin .. euh..  Bin t’attends quoi. Moi j’étais en mode prostitution: le ménage, ramasseusse de kakadchien, essuyeuse de raclures de chiotte, JE PRENAIS TOUT. Mon super ‘conseiller’ me mettait des bâtons dans les roues et  refusait de me communiquer les infos au sujet des offres d’emploi.  .. Mouais, ‘Paraît que j’avais pas le profil .. <__<  ‘Ouais bin paraît aussi que j’avais besoin de payer ma coloc, mes transports et mes victuailles.

8 mois s’étaient déja écoulés et je déprimais. Je n’avais plus rien. [..].. Bon, j’ai tout de même trouver un ‘TRUC‘ que mon boss aimait appeler ‘BOULOT’. This job this, this job that. BULLSHITTT !! J’ai été parachutée dans une plateforme téléphonique en tant que ‘CUSTOMER SERVICE ADVISOR MON CUL’. Je me suis retrouvée assise dans un bureau en open space avec un casque à la salmonelle sur les oreilles, peu de matériel et des chaises à trois pattes. Chaque jour un de mes collègues manquait de tomber de sa chaise d’ailleurs, ou tombait en syncope à cause de chaleurs avoisinant les 300°C en été et les -50°C en hiver. DE LA VRAIE FOLIE ! J’ai duré, j’avais pas le choix. J’ai bossé un an et demi dans ce trou à rat où tout le monde était monitoré comme dans BIG BROTHER, où tout le monde parlait sur tout le monde, où entre collègues on crachait notre venin sur nos Team Leaders ultra COMPETENTS (mouahahah). Un an et demi dans une structure où personne n’était considéré. (VACANCES ? RTT? PAUSE DEJ ? CAFE? CIGARETTE? c’est quoi? BOIRE DE L’EAU? connais pas). Un an et demi à bosser comme une bête de foire de 8h à 17h les lundis, en repos les mardis et mercredis, et de 11h à 20h le reste de la semaine. OUI MOI JE BOSSAIS LE SAMEDI ET LE DIMANCHE! Aujourd’hui je peux être fière, je peux coucher sur mon CV un DEUG d’anglais option wolof, lingala, soniké et bambara EA-SY !!  Et un an et demi à observer mes collègues du plateau  faire du ‘bouche à cul’ aux nouvelles qui étouffaient pendant les périodes de grosses chaleurs. Parce que, clairement, chez nous ça sentait les fesses. Mes managers ‘gratte-cul’ faisaient de la rétention d’information. Trop peur qu’on découvre leurs magouilles,  les bougies et les Dieux qu’ils invoquaient pour faire tourner leur business. La meilleure, c’est que chaque vendredi soir,  entre deux orgies parfumées au curry d’agneau et au Jack Daniel’s, ces mêmes soit disant gros bonnets baisaient (excuse my french) de jolies receptionnistes alcoolisées. Ouuuh la belle blonde du 3ème a été promue !!

Heureuuuuusement dans cette compagnie de sociopathes schizophrénistes,  j’ai fais la rencontre d’un tas de gens sympas. Je ne sais pas comment j’aurais pu tenir si on ne s’était pas TOUS soutenus. Les coulisses c’était quand même quelque chose. L’envers du décor, entre deux appels en MUTE, c’était NOS meilleurs moment de la journée. Chez nous c’était de grandes tablées autour d’attiéké/poisson braisé, de nombreux fous rire, des jeux complètement ouf (1,2,3 soleil – TIMES’ UP – baccalauréat..) et des danses endiablées dans la cuisine. Ni plus, ni moins..

Aujourd’hui, depuis, j’ai été ‘remerciée’ à cause de mes retards et de mes abscences répétées. Mais quelle ironie me direz vous !(haha) But I don’t mind.. really .. I am free like a bird. I believe I can fly and I believe I can f*ck them all too !

AVRIL 2013 – Je me sens bien mieux..

Et, vous venez de lire la préface d’une nouvelle histoire

xx