Something like a phenomenon..

Un mec bien sappé, c’est chanmé nan ?

L’homme moderne fait attention à lui, il s’asseoit en terrasse, commande une soupe de légumes, les jambes croisées il lit le Canard enchaîné. Il aime les fringues repassées au carré, les tee-shirt immaculés ET sa jolie ptite paire de 23 à 150 ‘eux’ !!!! Veuillez m’excusez, jsuis epuisée, affligée. Faut pas déconner, arrete tes balivernes |Ndlr: Maitre Gims, source d’inspiration krkkrk|

A l’occasion de TROP d’occasions, j’ai vu des mecs habillé-mignons avec une nouvelle ‘paire’ aux pieds. C’est tendance i parait: ça fait chic et swag, ça fait chwagg quoi. Mais MOI j’vais vous dire un truc…Il faut que cela cesse. En bonne conservatrice que je suis, je tiens trop à mes coutumes pour me taire. Rendons à Caesar ce qui lui appartient.  Rendons donc aux cérémonies religieuses leurs souliers vernis.

Peu importe l’endroit où tu vas maintenant le mec de TOU-SAOUZEND-SOEUR-TINE court acheter une nouvelle ‘paire’  pour aller en boîte, aller acheter son pain, pour assister à un mariage, ou même pire…  pour ‘accompagner’ Tonton Dédé dans ces derniers moments de vie.. Hum okééééé. Alors attends l’homme moderne c’est ça maintenant?  C’est un costume Armani ceintré  assorti à une paire de Spizike. Nan mais je rêve..  Je suis p’tetre trop naïve moi mais j’ai toujours pensé que les baskets c’était pour courir, crapahuter ou.. euh ..jsais pas.. ‘fin pour le sport quoi. Pas JUSTE pour faire mignon à toutes les oCCaz.

Avant, y’avait le survêtement coton à capuche qui était la pour ça justement et qui allait bien avec des baskets. C’était LA tenue camouflage passe-partout 100% racaille MADE IN CLIGNANCOURT. Les gars du quartier antan lontan (si t’es pas antillais tu sais pas ce que ça veut dire antan lonton lol, habitue toi à mon écriture), les gars du quartier aimaient se pavaner dans leur dernier ensemble coton anthracite à la mode MAIS ATTENTION jusqu’à une certaine heure de la journée. C’est le samedi soir seulement que tout le monde s’apprêtait pour aller gérer des ‘petites’. Les Westons étaient la, les Sébago aussi (longtemps après on a troqué les chaussures de darons pour des Clarks semelle-gomme bien plus efficaces sur la piste de danse).. Y’avait du cuir, du vernis et du nubuck pour les puristes. Bien sûr tout le monde aime prendre soin de son apparence mais il y a évidemment certains codes de la mode qui n’ont pas le droit d’être souillés. Faut éviter de tout mélanger. Les cérémonies religieuses me tuent.. Plus aucun respect pour le Seigneur, nan mais t’as pas l’droit de défier le Très-Haut en entrant dans sa maison avec ton costume Giorgio Armani et tes grosses baskets, même ‘propres’ comme ils aiment dire et même si elles sont toutes neuves, on s’en branle. C’est comme l’histoire du Roumain qui va baptiser son gamin avec son survêt Tacchini et ses mocassins bout carrés d’la Halle (aux Chaussures).. ET SANS CHAUSSETTES ! Tu vois un peu l’tableau? Y’a quelque chose qui n’va pas.. C’est ralam (d’ailleurs j’ai dit Roumain mais je voulais dire Portuguais, parce que ça marche aussi hein) ! Tu peux pas faire ce que tu veux avec la mode comme ça, toi t’es fou !!

Aujourd’hui de jour comme de nuit il n’y a plus aucune différence. Perso, je ne sais jamais quand mes potes vont suer à la salle de sport ou plutôt suer en boite de nuit. Les chaussures de sport sont là, elles sont partout en fait. Tous revêtus du même uniforme ou presque pffff. Un tee-shirt imprimé qui VA bien, un jean couleur bleu jean qui va encore MIEUX, une étole à la Kanye West en guise de capuche en mode Niggaz in Paris (What’s Gucci my nigga? What’s Louie my killa? What’s drugs my deala? What’s that jacket, Margiela?) et des 23, bien sur, flambant neuves. Des baskets qui font des gros pieds en plus, mon gars t’es mort si tu fais du 45. Bref,  des clones! Si t’en a pas, t’es pas dans l’game.  D’ailleurs faut aussi faire attention à ne SURTOUT pas lui marcher dessus, ne SURTOUT pas lui effleurer la semelle  sinon tu risquerais d’y laisser des traces et p’tet même d’y laisser ta peau aussi. Mais quelle agressivité pour des baskets exclusives en série limitée édition de 1972 à 249Eur! Le pire dans tout ça c’est que, dans votre bordel les mecs-chwag là, vous avez engrainez tout le monde dans votre monde de chwag. Petits et grands se sentent trop bien sappés maintenant, et trainent leurs baskets pourries un peu partout. Et je parle même pas du délire Instagram, des 23 pour papa et des 23 pour mon mini-moi, le tout pris en PHOTO en mode: Moi j’déchire alors mon fils aussi.. C’est encore un autre débat.. Et les meufs qui associent jupe + Jordan comme si ça déchirait sa mère pour aller danser.. 😒.. ça aussi c’est encore un autre débat. Si Michael Jordan avait su dès le début qu’il deviendrait chausseur de haut niveau il n’aurait peut être pas perdu son temps à suer pour devenir joueur de haut niveau en NBA qui sait..

Et ma chaussure italienne dans tout ça alors, elle devient quoi en fait? Vous allez faire votre jardin avec et planter des choux?  TCHUIPE |¬_¬|

Ah! Y’a plus de surprises et plus de rêves. Le beau gosse d’aujourd’hui.. pff..walaye, il a changé. C’est tout même plaisant de croiser Mi-Ka-El, le fils du boucher, le mec qu’on connait depuis toujours et qu’on croise le dimanche sur le marché entre deux poitrines de porc et 8kg de côtes d’agneau.. tablier ensanglanté autour des reins.. Le Mi-Ka-El on aime qu’il nous surprenne, qu’il soit bien sappé et qu’il sente bon la fleur d’oranger. Le Mi-Ka-El qui s’est transformé en MaykeuL après vingt deux heures, charmeur et charmant sur le dancefloor du Pitch Pit Après la Nuit (attention référence).. Le Mi-Ka-El sur lequel on ne se serait jamais retourné et qu’on aurait jamais reconnu ‘hors de son contexte’ de fils de boucher. C’est à ça qu’on reconnait le charme d’un mec, ça n’a rien à voir avec ses Jordan ou ses G. Zanotti zippés (horribles soit dit en passant).. On aime les mecs qui nous surprennent de jour comme de nuit, sachez-le ..

Alors si toi aussi tu t’appelles Mi-Ka-El et que tu souhaites devenir un jour mon May-KeuL, appelle moi au 0800 456 789 association-mec-en-danger.com. Et je promets de faire de toi un esclave sséSSuel !!

***L’appel sewa facturé au prix d’une communication intèwnationale, bien suww..Michael-Jordan