Bouuuh, voici le loup !!

Sandra la jolie, la chaude.

Elle est seule ou toujours bien accompagnée. Personne ne la voit jamais arriver. Pourtant elle est toujours dans la même boîte de nuit que toi. Elle te fait cligner des yeux tellement sa beauté t’illumine et te crève la rétine. Elle est magnifique et bonne. Et cette assurance… Elle s’asseoit toujours seule au bar en souriant et elle attend. Sandra c’est la fille facile au regard de jeune sotte (mais pas trop), au regard malheureux à qui on proposerait volontiers 10 keuss pour aller s’acheter un café ou un sandwich tellement elle a (juste) l’air de faire pitié.  Néanmoins, elle aguiche dans sa manière d’être ‘accessible’ et dans sa manière d’être gentillement ouverte ‘de la poitrine’.. Elle a tout de même beaucoup d’assurance cette jeune femme. Les filles ne l’aiment pas, avouer le contraire serait immoral. C’est normal. Sandra sait ce qu’elle veut et a pour habitude de se donner pour un poulet braisé ou pour un magnum de champagne. Mais avec une telle assurance…  Elle couche avec tout ce qui bouge. Toujours. Et toujours le premier soir.. mais quelle assurance!!

Anlalaaaaa.. mais quelle assurance !!

Tout le monde voudrait être comme Sandra en scred. Juste un peu. Avoir de l’assurance et assurer comme elle, ou tout du moins en avoir l’air. Juste pour voir la queue du loup, et voir de ses propres yeux si elle est aussi touffue que nous l’a conté Sandra un soir au coin du feu. Juste pour un soir et ensuite rentrer à la maison comme si de rien n’était. Faire une bisou crispé à son loulou d’amour paisiblement endormi à 3h du mat’, border les enfants (qui eux ont vraiment peur du loup-garou). Et aller taffer le lendemain matin, normal, mais avec tout de même le souffle court au petit déjeuner hein! Ah bah oui, le lendemain c’est pas Sandra qui a honte.. Krak-krak-krakotte fait le bruit entre deux gorgées de café bon marché.. Dapréw.. Avan sa ou pa té inné cracotte, mè bo maten, sé cracotte ka bay. Krak, krak KRAAAk!  (Traduction: Avant tu n’aimais pas les cracottes, d’après toi, mais ce matin: tu kiffes Le creole est toujours très présent dans mes récits comme vous pouvez le constater)

Que ça en rassure certaines .. Tout le monde le fait ou l’a déja fait. Enfin une bonne centaine de milliers de personnes ont déja goûté à ce fruit pourri.  Je parle de coucher le premier soir pas de l’histoire du petit déjeuner Ovolmative, faut pas abuser non plus. En couple ou en céli-battant(e), le coup d’un soir: c’est tentant.

Papa, maman, Seigneur, Marie Joseph pardonnez – moi mes pêchés. J’ai moi-même fauté une fois.. ou deux. Bon, ok ptèt même que je suis tombée dedans comme Obélix. Mais heureusement, et Dieu merci, j’ai survécu ! Bon, au bout d’un moment j’en ai eu plein l’Q et c’est pour ça que j’ai arrêté. Trop marre de manger  des bananes pourries.

Les one night stand, comme on aime les appeler chez moi de l’autre côté de la Manche, c’est bien plus courant qu’en France. Le concept: Coucher/Remettre-sa-culotte-qu’on-a-lancé-près-dla-ch’minée/Rentrer/Ne-plus-jamais-rappeler. POINT. Les rosbifs adorent ça, c’est même devenu des pros dans l’délire. Ils sont d’ailleurs réputés pour aimer faire la fête sans retenue et sont très friands d’excès en tous genres.. D’où l’expression très frenchie ‘à nous les petites anglaises’ (ou nan.. on dirait plutôt le titre d’un film de merde en fait). Les Anglaises sont chaudes comme la braise et se donnent bien volontiers après deux ou trois (grosses) pintes de bières. Trop easy pour les français de s’en taper quelques unes bien dociles avant de reprendre l’Eurostar. En revanche, i’paraît que c’est contre l’éthique. Mouais <_< .. Ça fait quand même parti de la liste des besoins physiologiques moi j’dirais hein. Et c’est justement parce que c’est “entre guillemets” interdit que ça excite, ça éveille des instints insoupçonnés. Je ne parle pas de tous ces trucs dégoûtants qui peuvent traverser l’esprit de certains à cet instant précis.. (Quoique..) Bon après c’est le ‘sans conséquence’ qui attire aussi parce que personne n’est censé s’attacher à qui que ce soit, c’est un peu la liberté d’être tantôt Mante (religieuse), tantôt Rocco (Sifreddi) ou tout simplement Sandra (bah Sandra quoi). S’il fallait choisir entre les trois moi j’aurais été Mante. POUR SUR! Impossible d’être Rocco, il semblerait qu’il me manque un attribut de taille. Bref, Tu sais la Mante religieuse, c’est pas la menthe qu’on boit.. si t’as vraiment cru que c’était avec ça qu’on faisait des diabolos ou du thé c’est que l’orthographe et toi c’est chaud dèh ! La mante religieuse c’est un insecte moche et vicieux originaire d’Afrique. Cette bête verte fluo est connue et réputée pour dévorer le mâle systématiquement après l’accouplement.

LE mante: “Tu veux mon zizi?”
LA mante: “Oui, oui, oui, oui.”.
LE mante: “J’vais te le donner.. Oui, oui, oui, oui … ” mais LE mante ayant chanté tout l’été se trouva fort dépourvu lorsque la bise fut venue. krkrkr

La mante religieuse, et comme tout autre être vivant d’ailleurs, est tellement tiraillée par la faim juste après l’acte.. étant donné que ses pattes jointes et repliées comme quelqu’un qui prie ne lui permet pas d’aller s’griller une cigarette, qu’elle bouffe tout ce qu’elle peut trouver sur son passage. (Sans les mains, peau d’lapin). Dans la vie des bêtes à deux ou à quatre pattes, les mâles se trouvent souvent sur le passage, DANS le passage ou même DEDANS le passage <__<.. donc bon.. Oui j’aurais choisi d’être  mante Patex en mode ni clous, ni vis.. Histoire de n’ avoir à laisser NI traces, NI beaux parleurs.  J’aurais dévoré le corps. Ensuite j’aurais jeté la tête mâchouillée dans l’assiette comme j’ai l’habitude de le faire avec les crevettes! F.I.N. Après on n’en parle plus. Un travail propre, précis.

Les Koudkiki d’un soir d’ailleurs pour que ça marche, il suffit d’en connaître les règles. Ah bah oui y’a des règles. Une chose est sûre c’est que ce n’est pas pour les fleurs bleues et les coeurs d’artichaud. Après c’est bon, dès que tu as saisi le règlement et sans avoir lu le bordel en diagonal et en trigonal bien entendu…

… A toi de briller… (bitch)

Fais ta sal*pe mais reste propre.  Si c’est sale et que ça sent le cabillaud: c’est cuit.. Ou plutôt cru (POUAH) !!!! Ne passe SURTOUT pas par la case départ pour rejouer en scred, juste parce que depuis que ça t’es arrivé, ton âme est tourmentée et t’aimerais bien racheter la rue de la paix ! Mouah ah ah! T’as cru que c’était Casino ou quoi? Sinon ça ne sert à rien de jouer ma belle. Sandra tu crois que ça la dérange de voir le loup chaque soir? Sandra assume. T’as cru quoi toi..

Les night one stand c’est excitant en vrai nan? C’est pas un peu comme une aventure franchement? Ça fait genre .. .. Montée d’adrénaline..  .. Genre si ma mère savait ça elle m’enverrait des coups de sandales dans la bouche, me donnerait des pilules du lendemain pour tous les lendemains du calendrier et elle m’emmènerait à Lourdes me faire prendre un bain d’Eau bénite pour me laver le cul par la même occasion ! 365 ‘je vous salue Marie’ par jour, un chemin de croix à genoux en allant au travail et autant de ‘Notre Père ‘ sans bégayer que ma bouche pourra dire.. Tout réside dans la prière.. Toi tu connais pas les mères Antillaises walaye! Je suis presque sûre qu’il doit même exister une neuvaine pour les piqûres de moustiques! Nan mais franchement..

Nos mères antillaises elles croivent trop que (krkr c’est pas le verbe ‘croiver’ je rigoleuuu..) les mères antillaises aiment penser que si tu es une jolie fille, tu es déja une bénédiction des Cieux. FACT! Mais tu es aussi un cadeau généreux du diable, que tu vas brûler en enfer parce que tu couches le premier soir sans être mariée.. et/ou parce que tu le fais TROP souvent par plaisir et sans amour.. Tu es jolie et impure à la fois donc.. tu es.. tu es… TU ES PERDUE!!!. (J’voulais dire “tu es.. une p*te”  mais bon j’essaye de soigner mon langage)

Arf, après jsais pas si nos daronnes ont raison mais il est clair que ça n’fera pas de toi une meuf qu’on va classer dans la colonne ‘bonne à marier’ en tout cas. Cataloguée. Direct. Tu n’es qu’une catin, on te jette des oeufs pourris au visage comme au Moyen- âge.. “qu’on lui coupe la tête à cette traînée, qu’on la pende par les pieds, qu’on la fasse brûler vive”.. #crachats #poireaux #miettesdepain #toutebitin <_<

A vrai dire, on s’en fout de ce que les gens pensent. De toute manière on sait que les mecs n’aiment pas QUE le cul  ils n’ aiment QUE les conasses d’façon. Le genre de conasses de luxe qui couchent en scred. Mystiques / sournoises/ inaccessibles/ libertines/ dociles à la fois et avec à la place du derrière, un truc monstrueux qui ressemble plus à un sac Quecha multipoches qu’à deux fesses en forme de poire.

Ceci dit, il ne faut pas pour autant que tout ça vous sappe le moral Mesdames. Si t’es célibataire et que tu ne tombes que sur des mecs qui sont plus crapauds et un peu moins princes.. Attends un p’tit peu.. Et fais ta conasse. On attrape pas les mouches avec du vinaigre ma belle mais avec de la conasserie !

En conclusion les filles:

Veillez à coucher le premier soir, de temps en temps seulement, et veuillez n’éprouver aucun remord. AU-CUN. Déja parce que c’est sain. Ensuite parce que c’est bon pour le moral, et puis aussi parce que c’est bon tout court. C’est aussi bon que les M&M’s qui fondent dans ta bouche même  si des fois ça pue. De toute façon, les histoires de cul parfois ça sent déjà la m*rde  alors pourquoi vouloir essayer de masquer des odeurs?

ça pue