Une affaire de coup de fil ..

“Wesh Vivine.. long time no see.. Walaye toi, t’as changé, t’appelles plus les gens “

#Combat

Bon, alors par quoi je commence?  J’sais même pas, j’ai trop de choses à dire en fait. Des bêtises comme ça, j’en entend chaque jour. Le mec qui te dit que t’as changé, j’te jure qu’on peut presque entendre l’angoisse dans le chevrotement de sa voix, sentir l’odeur de SA culpabilité  et voir la sueur perler sur son front.

Alors comme ça, je n’appelle pas et toi alors tu appelles qui d’abord?

Okay c’est comme ça? Les règles du jeu ont donc changé pendant mon sommeil? Je n’ai malheureusement pas été mise au courant. Je me suis reveillée ce matin en pensant encore que celui qui se faisait du soucis pour “l’autre” avait le droit de l’appeler, de lui envoyer un texto, un mail, un message privé sur un réseau social, le whatsapper, le vibeur-iser, le tango-iser ou même l’instragrammer ! Après, moi j’suis un peu de la vieille école.  J’ai attendu de tes nouvelles sur mon TAMTAM, c’est bizarre ça n’a pas bippé/vibré une seule fois. Si je fais parti de ton  cercle d’amis proches et bien compose mon numéro pour voir.  Juste comme ça, pour voir ce que ça te dit. Déja même, est-ce-que tu sais c’est quoi ma messagerie? (oui ma phrase est bien construite #yakwaa?) Parce que pendant que je vidais mes tripes sur le canapé du voisin… Ouais tu vois Morray, y’a des  jours et des périodes comme ça ou t’es malade à en crever, t’as attrapé  juste un p’tit rhume de rien du tout mais qui t’as cloué au lit pendant une semaine  avec comme seul repas matin-midi-soir une soupe à l’oignon (yuk). Mais ça tu l’sais pas Morray.. Tu m’as pas appelé pour me demander comment j’allais.  Y’a des périodes aussi où tu peux pas payer ton téléphone. Tu  ne peux QUE recevoir des appels, parce que bon.. le beurre dans les épinards des fois YAPA Morray. Peut-être même que je viens de me faire larguer par mon mec.  Peut-être même que j’étais tellement mal que je faisais ce que je sais faire de mieux dans ces cas-là:  “chouiner au lit avec mes bigoudis (et le mot est faible), avec mon vernis caillé et mon méga paquet de chips acheté à Métro” ! Aujourd’hui des fois, même quand tu appelles les gens ils sont tellement confus, il ne reconnaissent plus la sonnerie de leur mobile.. Genre le ‘DRING’ à l’ancienne <__< .. Ils disent ‘ah! Une notif. Y’a une go qui a laïké ma photo’ ..En attendant  je t’ai appelé deux fois renoi. J’aurais du dislaïker ta photo pour que tu sois vnr un peu.

Donc ouais, depuis que les indiens ont arrêté d’envoyer des signaux de fumée, j’ai cessé de donner de mes nouvelles tout le temps et pour rien. Parce que j’avais besoin d’une petite pause Morray. A un moment donné, j’sais pas si tu t’en souviens mais on avait plus rien à se dire. Les blancs au telephone étaient insupportables. En ligne avec moi, t’étais trop occupé à répondre à mes propres statuts facebook super marrants. J’tai vu balancer des LOL partout à chacun de mes commentaires, sauf que moi de l’autre coté du combiné, je ne t’ai pas entendu rigoler une seule fois.

En même temps, faut bien l’avouer, c’est tout de même vachement pratique  de faire l’autruche, de revêtir sa cape  invisible (genre, personne ne voit ta misère) et de se terrer dans son propre silence en écoutant le bruit du ‘rien’ ! Faites pas genre, j’ai fait, tu as fait, il a fait! POINT. Ceci dit, je ne nie pas. C’est agréable. Après bon.. sous la cape imperméable  où il a fait noir pendant un bon nombre d’années lumière.. Bin tu te rappelles aussi, de manière complètement égoïste, que les ‘gens’ que tu aimes  appeler ‘amie(s)’  bin ceux-là là.. ils n’ont pas  gaspillé une minute illimitée de leur forfait tout aussi illimité!

Toi t’as oublié qu’on était en 2014 ou quoi.  Appeler? Mais qu’est- ce- que c’est? On fait plus ça depuiiis, c’est pour les petits  maintenant. Quand on doit prendre RDV chez le médecin par exemple, on l’skype.  Décris tes symptomes en visio, soulève ton tee-shirt , prends TA propre température, souffle dans ton application ‘ethylotest’ pour voir si c’est pas juste une gueule de bois et envoie tes résultats par fax à sa secrétaire. Vite fait, bien fait. Le téléphone c’est PLUS automatique.

En revanche, quand tout va mieux et que notre barbe de Jésus a poussé après une longue période d’hibernation, c’est difficile de refaire surface comme si de rien n’était: “Wesh Vivine, tu donnes plus de nouvelles” .. Euh.. Bin ouais.

Après on ‘essuie’ ce genre de remarques, complètement légitimes je dois dire. #honteSurToiEtTaFamille

Attends..ça vibre.. j’dois te laisser. Mon téléphone j’crois ‘i’ sonne là.

Voila, c’est dit !

 

 

photo: source lauremigliasso.blogspot.com (pour cette  illustration que j’adore)

 

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Des profils différents mais une seule mission

.. “Faire chier”

Aujourd’hui j’ai assisté à une scène affligeante dans le métro.

Bientôt cinq stations que son voisin d’à côté renifle comme un chien. Dix minutes  qu’il cherche un truc pour se moucher dans ses poches, dans son attache-case , dans son slip… Il a d’ailleurs bien envie de se soulager dans sa manche de costume et de SURTOUT PAS  laisser tomber d’la hnounah* sur ses genoux. Il ne voudrait pas perdre la face. Le mec en sue, en chie, il est en chien. Sa voisine de siège lui dit: “Oh! It looks like you really need a tissue?” en souriant. (oh, vous avez l’air d’avoir besoin d’un mouchoir). Lui, répond: “Oh yes please, I would like one thank you, it’s very nice of you” (ah oui s’il vous plaît, j’en veux bien un merci. C’est très gentil de votre part) Et la conasse répond tout simplememt: “Ah!.. En faisant le moue.. Puis,  tourne la tête, et continue à  vaquer à ses occupations en fredonnant ‘Where have you been’ de Rihanna. FIN DE L’HITOIRE.

.. POUAH!! ..

Affligeant, j’vous dis. Rigolo,  mais affligeant quand même. Vous imaginez bien que j’ai failli cracher mon jus d’orange sur tout le monde, et que la hnounah*  a même dû faire un aller retour cerveau-narines avec escale à l’aéroport de “Glaire” dans le fond de ma gorge. J’ai tellement ri en scrèd que j’ai même dû lâcher un pet! Essaye de rire en scrèd toi, c’est chaud dèh! Ceci dit, Dans mon étranglement hyper-marrant à la pulpe de fruits, j’ai quand même pensé “Mais qu’est-ce-que c’est qu’ces gens ?” D’habitude quand je prends les transports, j’ai toujours un casque sur les oreilles pour éviter les bruits quelconques et les conversations impromptues du matin surtout quand je suis de mauvaise humeur. Mais ce matin, j’étais ravie d’avoir eu le temps d’enfiler mon casque anti- cons MAIS de NE SURTOUT PAS  avoir eu le temps d’appuyer sur ‘PLAY’. Assister à ce genre de scènes c’est quand quand même improbable (ou pas d’ailleurs). Trop l’impression de regarder un bon vieux film de Louis de Funès. Bon, bin maintenant que tu vois exactement où j’ai voulu en venir.. Pas b’soin de t’expliquer ce qu’est une conasse.

La conasse est là, juste là quoi. Tout bonnement là. Elle est toujours présente pour pimenter ta vie on aurait dit. Ne lui demande rien. Ne te fatigue pas. Attends seulement. De toute manière, elle te donnera soit son avis ou alors elle te fera part de ses ‘idées géniales’ dont toi tu n’en as rien à foutre.  Ou  mieux encore, ou au pire: elle fera juste sa conasse. La Nass-co, c’est trop ouf parce qu’on peut la mettre dans n’importe quelle catégorie et elle sera toujours une reine sans couronne. Elle gravite dans une espèce de sphère chelou ou seuls les ‘conards’ peuvent évoluer. J’ai dit sphère, mais elle est plutôt dans une Matrix*.

Rien ne vaut quelques anecdotes pour illustrer cet article. N’est ce pas? Mise en situation..

La conasse de l’église: (Que Dieu soit avec toi)
“Oh! Superbe. J’adore ton top mais la coupe un peu près du corps.. Euhmm.. ça t’vas pas trop en fait, ou j’sais pas y’a un truc qu’est bizarre.. c’est ptèt la couleur en fait.. -le prêtre passe-..  Au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit.. AMEN “. La meuf se remet à prier <_<

La conasse de bureau: (aussi inutile qu’une gomme au bout d’un crayon à papier)
Hey, tu savais que la ptite Gisèle du 3ème était amoureuse de Thierry. Tout allait très bien jusqu’à ce qu’elle apprenne qu’il ne quittera jamais sa femme pour elle. Depuis, elle supprime tous les mails pro qu’il reçoit pour lui faire perdre ses clients et tous ses contrats?  La pauvre, elle a l’air tellement misérable depuis, mais vraiment MI-SE-RA-BLEUUU.. Chut, chut.. Elle arrive.. “Salut Gisèle, comment ça va aujourd’hui?  Dis donc, mais qu’est -ce-que t’as bonne mine ce matin” #faitlaMoue

La conasse de bar 3 fois sans frais: (Z’avez dit opportuniste? Moi je l’appelle la Varcreunasse parce que c’est juste une conasse crevarde. Toujours en dèch. Elle aime tirer le meilleur parti des circonstances et ne jamais sortir un billet de 20 ‘eux’ pour qui que ce soit. Lorsque le VSD* est enclenché, ça saigne)

Le Grand V. du Vendredi soir.. (il est des nôôôôtreeeuuus, il a bu son verre comme les auuuutreeuus)

“Roger tu payes ta tournée? La prochaine c’est la mienne.” #Deuxheuresplustard “Bin mon Roger, tu m’as pas attendue pour t’en mettre plein la tête on dirait hein. Tu m’as l’air bien amoché mon vieux. Je suppose que t’as plus soif maintenant hein. Baaah naan t’as pu soif.. T’as assez bu d’manière. Pense un peu à ta femme, elle va dire quoi après quand tu rentreras avec cette haleine? Jpense qu’elle est deja assez chargée en rhum vieux la, nan? D’façon j’avais laissé ma CB dans la voiture.. au cas où..”  (au cas où quoi d’abord?) #VarcreunasseFrappe

Le jour du S. de Samedi soir.. (boom tssss, boom tssss, boom tssss, boom tssss.. boule à facette, basses aux max)
“Coco j’ai pas pris de sac, je peux mettre mes -énormes- clés de voiture dans l’tien steuplai? J’ai pas voulu m’encombrer ce soir “. Jsuis presque sûre que Coco n’avait jamais vu de porte-clé Vuitton aussi gros et de portefeuille aussi inexistant. Mais comme Coco, ELLE, c’est pas une conasse.. Bien entendu, elle met le porte-clé dans son mini-sac déjà bien blindé et sans  facturer l’excédent. “Fiouu Coco, j’ai mal aux pieds j’ai trop dansé. Jvais m’poser deux s’gondes j’te rejoins au bar dans une minute oké? J’crois que j’ai un p’tit caillou dans mes bottes (entendre par là: cuissardes à lacets interminables. Même que JP Gaulthier a été assez con pour ne pas penser à y mettre un zip. Notez également que la Varcreunasse est toujours en dèch mais elle porte des cuissardes griffées dernier cri). Vingt cinq minutes plus tard.. Il me semble qu’elle avait dit deussGondes. “Ah! … Mais Coco, t’as commandé pour moi? T’es trop mignonne, fallaaaaait pas. En plus t’as pris un Mojito framboise! Mon préféré. Tu m’connais trop bien ma Coco. Par contre, t’aurais pu dire au barman d’y aller mollo sur les glaçons. Jl’aime pas noyé mon moRito.. Pis la menthe dans les dents c’est moyen pour pécho*” #varcreunasseMojiteuse #etQuoiYaMêmePasDeCimèr ?

Le p’ti D du Dimanche aprèm..(Voix de Robert)
-“Ouais allô maman c’est moi” .. “Ah ! ma fille.. alors comment ça va-ti bien aujourd’hui?”
“Mouais bof.. Avec Coco, on est sorties hier soir et on s’est pris une méga grosse cuite. J’te raconte même pas l’carnage. Malheureusement, comme Coco voulait pas payer l’taxi, tu la connais ELLE et ses économies de fourmi là. Moi j’suis plutot cigale… On est rentrées à pied sous la pluie  trempées jusqu’aux os. Tu vois l’délire? Du coup, s’matin chuis pas très bien. J’crois même que j’ai dû attrapé la mort. J’ai la dalle en plus. Tellement la tête à l’envers que j’ai même pas pris l’temps d’passer à Monop’. Dis, t’es à la maison là? (euh.. bah oui.. Il me semble que t’as composé le numéro de fixe)  J’vais passer chez toi. Une bonne soupe me f’rait du bien.”. “Ah mais non ma louloutte …  dit la Mère Michelle.. si tu viens s’midi j’ vais plutôt te préparer un truc qui t’tienne au corps. Qu’est-ce-que tu penses d’une tartiflette? Ton plat préféré. Déja qu’tes pas bien. Faut au moins que t’ai quèk-chose de consistant dans l’estomac.” #LavarcreunasseToujoursDansLesStartingBlock
-“Quoi? Rhooo naaan pas encore une tartif’ m’man? On n’a pas d’ja mangé ça dimanche dernier? #LavarcreunasseFrappeToujoursDeuxFoisDesFoisQutauraisPasCompris.. Nan passe plutôt chez le poissonier, achète des moules, j’ramène la sauce marinière ! #varcreunasseDeLuxe

TROP C’EST TROP..

Le pire dans tout ca c’est qu’en tête de gondole, il y a des catégories  hors pair. Ca c’était juste une infime partie de l’iceberg. Parce que y’a bien plus grand, bien plus fort, bien plus titanesque voyons.  Vivent parmi nous, les espèces de conasses les plus répandues au monde, du ciel, des oiseaux (et ta mère), de la Terre et de l’Univers !!! Celles du petit quotidien, celles qui te collent aux basques depuis des siècles et qui flairent toujours l’embrouille. Celles avec qui tu grandis, tu vis, tu survis. Celles là, là..

La conasse de salon:
20h42. Toc toc toc. “Salut c’est moi”   #bruitsDeFourchettes
Hello la compagnie. Bah dis donc, J’pensais pas que vous alliez passer à table si tôt (montre en main, je répète il est tout de même 20h42) mais j’reste pas longtemps d’façon. Je venais juste déposer les trucs là… T’sé les ..  morceaux.. de .. les trucs en papier quoi là.. Pfff, Mais Tata, t’as mis un couvert pour moi? Nan mais fallaaaait paaa… #slurp #varcreuFaim #bruitsDeFourchettes #ClinquementsDeVerresToutÇaToutÇa [..] merci quand même pour l’assiette tantine. Naaan pas de haricots verts pour moi. Tu t’rappelles pas, je t’ai dit la dernière fois que je faisais un régime hyper- protéiné, je suis toujours dedans là, Je suis au taquet. Mets-moi juste la côte de boeuf (500g). Ce s’ra laaargement suffisant. Je te laisse les légumes en revanche , t’aurais bien b’zoin de perdre un peu de poids toi, nan?.. T’as la tête enflée on dirait.. mais ça va, .. ça t’va bien de toute façon, c’est pas choquant.. Hééé mais Tantine dis moi un peu ohhh, c’est où les alokos* même?

Note pour plus tard: Faire attention à qui j’invite chez moi, ça m’évitera bien des tracas et des dépenses en viande rouge..

Et pour finir il y a  la conasse ‘même taille’:

“Fais voir ça, c’est sympa. C’est quelle taille? Ah mais c’est ma taille ça on dirait. Tu m’le prêê.. #DéjaEnfiléTonCardiganEnCachemire (trop l’habitude de s’échanger des fringues, sauf qu’un jour il va falloir que ca s’arrête!) La conasse connait son business. L’art et la manière d’enfiler tes affaires, de faire exprès d’oublier le dit pull en cachemire super-épais-aux-mailles-extrêmement-serrées qui ne laissent ABSOLUMENT pas passer le froid…. par une belle après-midi de mois d’Août! Parce que oui, c’est bien connu, le cachemire ça maintient la température corporelle au frais. C’est comme le mohair ou la laine polaire.  Avec, t’as  jamais chaud. Et même que le feu ça mouille !

La conasse ‘même taille’ … Je crois d’ailleurs que c’est celle qui est le plus à craindre d’ailleurs. C’est celle que tu connais depuis le bac à sable. C’est celle qui, au fur et à mesure que le temps passe, se transforme en monstre sous tes yeux. Mais que t’aime bien malgré tout. Mais Ça, c’est juste parce que vous avez été des enfants ensemble, des ados ensemble, et aujourd’hui des adultes. Ça, c’est parce que vous avez traversé des épreuves difficiles dans votre ô combien  jeune vie! Traverser la rue pour aller à la ‘boulanj’ par exemple pour péta* des langues de chat alors qu’il y’avait que toi qui te faisais serrer (TOU-JOURS). Traverser des voies ferrées parce que t’avais pas un rond pour acheter des tickets de train, c’est pas rien quand même. La conasse à l’époque elle faisait genre mais elle te mettait déjà des douilles. Elle avait des thunes cachées dans son sac à dos Mon petit poney tout neuf. Elle vivait juste dangereusement c’est tout. Ses parents ‘i’ taffaient au Barreau de Paris et pas à la Mairie de Paname. (Avec du recul.. Jme dis que je suis bien contente d’avoir pu goûter aux congés bonifiés plutôt que d’avoir de l’argent de poche. Les plages c’est quand même bien plus fun). Même que toi, trop bête, tu cramais jamais que ta copine-conasse-en-devenir elle s’empiffrait de croissants aux amandes archi chers derrière ton dos. Alors que toi tu criais à  qui voulait bien l’entendre qu’ un croissant ordinaire c’était tout claqué tellement c’était sec. Mais bon.. en temps de galère de pineko*, on le partage le croissant trop sec.. même s’il est sec.. c’était un peu notre ‘pain noir’ à  nous quoi.. “Un croissant ordinaire ou au beurre ma belle?” qu’elle nous demandait la boulangère.. “C’est combien celui qui est au beurre là d’abord.. Ah!! Quatre ving dix centimes.. bah nous on va prendre celui qui est ordinaire Madame. On n’ a pas 30 centimes pour y mettre du beurre dessus nous Madame” .. “Et avec ceci mes petites dames?”.. #YaLongtempsQuonAvaitDejaFiléSansDireMerci #LaHonteDeLaPauvreté #Ricanements

J’sais pas combien j’en côtoie des conasses mais j’en connais un bon paquet. P’tet même TOI là t’es une conasse et t’en sais rien. J’en connais et j’en ai connu certaines dans des catégories diverses et variées.  Je me souviens avoir fréquenté des conasses qui se payaient même le luxe de faire parti de chacune des catégories socioprofessionnelles mentionnées ci-dessus.  Moi  je les regarde de loin seulement … en souriant. J’dis bonjour pour faire la ‘politesse’,  je prends des nouvelles pour faire la ‘courtoisie’. Je suis devenue une professionnelle de la demi-conasse intentionnelle avec des “Ça va ou bien? Qu’est-ce-que tu deviens?” (Sans écouter la réponse). Parce que dans ma vie, il y a d’la circulation et y’a plus d’place pour les cons. Déjà, les conasses tombent amoureuses des cons. FACT!  Même le con qui n’en a pas vraiment l’air attire la conasse (#miskine*). La conne vient toujours accompagnée de son con. Imagine dans ta propre soirée d’anniversaire ta conasse de pineko* se ramène avec son con d’service (ndlr: il est mignon Monsieur Pignon, il est méchant Monsieur Brochant) A mon anniversaire? Ça va pas nan? Après quoi? Ca s’bouscule partout dans la soirée. Non, merci. Des Anniversaires de cons j’en veux même AP ni même à  ma piscine party. Trop peur qu’on m’associe à  cette race de chien cons.. et d’attraper une ‘connerie’ sous prétexte que je suis fatiguée.. tsé comme quand on attrape un rhume. Comme dit ma mère “a fòss frékanté chyen, ou ka trapé piss” (à force de fréquenter des chiens, on en attrape des puces’.) Euhh.. des puces quoi.  Awa, an vé pa trapé sa! (Ah nan, j’veux pas en attraper. -des puces-) Donc en gros, si t’es à moitié con et que tu décides de faire des gamins à une conasse (Hanlanlan.. Fonder une famille= MALHEUURRRR.) il y a de fortes chances que ton môme soit .. Bah .. pas QUE la moitié d’un con mais un conard en puissance 4 dès la naissance (comme le jeu PUISSANCE 4..t’as saisi?)  Dans leur monde là-haut, où les cons se “mélangent” dans des univers différents ça se reproduit comme des lapins et c’est juste vivant pour te faire chier comme une poule. Tu sais à  quelle fréquence ça chie une poule toi? Mhmm.. Ouais oké.. On est d’accord. Ça chie louuurrrrrd !

Moi ch’rais toi.. la prochaine fois que ta soit-disant meilleure amie t’empruntera ta paire de Huarache.. Réfléchis-y à deux fois avant de dire oui. Parce qu’il est fort probable qu’elle ne te les rendent jamais. Et malheureusement il y a aussi 96,99% de chance qu’elle se tape ton mec! A trop vouloir te taper des thunes, t’emprunter des pulls, s’enfuir avec tes pompes Isabelle Marant à 300 dollars… Tu crois pas qu’elle aura envie d’essayer de te voler ta vie aussi? Parano t’as dit?  Ah oui, moi, complètement !

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Petit lexique qui vient pas du Mexique ou de la Jamaïque!

*H’nounah: ou ranouna pour ceux qui ne savent pas prononcer le “kh”, lol ça veut dire morve en arabe. Parce que  oui, occasionnellement, j’remixe pas mal en robeu aussi. En revanche j’sais vraiment pas l’écrire.

*Matrix: nom feminin qui signifie euh.. bah j’sais pas.. Quand je dis que tu vis dans une matrix, ca veut dire que tu vis dans un monde parallèle-perpendiculaire-de-Pythagore.. Walaye si t’as pas compris regarde le film c’est tout !

*V.S.D: Vendredi -Samedi- Dimanche. Aussi simple que ça,mais si tu ne connais pas cet acronyme c’est que tes week-ends devaient être d’un ennui à mourir. 

Pécho: Verlan, choper.. Se taper des mecs dans ce contexte

Péta: Verlan, taper.. Voler dans le contexte

*Alokos: (encore mes influences Ivoiriennes. Le continent aura ma peau un d’ces jours) Bananes dites plantain qui sont frites à l’huile et servies en accompagnement d’un plat comme légume. Inutile de préciser que c’est pas du tout d’la protéine!

*Miskine/miskina: L’arabe dans toutes mes conversations. Wesh j’ai grandi en banlieue toi aussi. ça veut dire ‘p’ti batard de chien’ loool. Nan, je rigole ca veut dire ‘le pauvre/la pauvre’

 

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