Nana Mosh’kourri, toi aussi un jour ton prince viendra

Ceci n’est pas un conte de fees

Je sais que ça peut paraître cliché mais..

Dans un groupe de filles il y a toujours des catégories diverses et variées de ‘beauté’. Non, ce n’est pas moi qui l’dit aujourd’hui, ça a bel et bien été prouvé! D’ailleurs que celui qui me retrouve la coupure de presse ou l’étude INRES de Décembre 1997… Se la foute au cul! Ah Ah! Mais en vrai, est-ce-que quelqu’un a remarqué que dans un groupe de meufs il y a toujours des niveaux comme quand on jouait à la balle aux prisonniers?

Il y a toujours une belle suprême qu’on appelle “La crème”. Attention tout est relatif hein, je parle bien évidemment d’une généralité.. quoique.. essaye de me trouver un groupe de trois ou quatre meufs proches (des copines quoi)  où c’est toutes des balles. Bon courage ^__^. Ensuite juste après cette belle suprême il y a “La Jolie”. En vrai, c’est la PLUSSE mieux parce qu’elle respire PLUSSE la joie et la bonne humeur par la poitrine que par les narines.  Mais bon.. la pauvre, vu qu’elle ne b*ise pas et que ses narines de poitrine ne servent à rien.. BIM! On la fait sauter d’un niveau. Allez miss grololo Kissaire-arien: tu redoubles! Juste après il y a “La bombe”, un double effet kiss cool celle-là. Elle fait tes yeux sortir de leurs orbites de loin tellement sa belle-té est lourde mais elle fait aussi fondre tes poils du nez parce qu’elle pue de près. Pa mandéy lévé bra ay. Kanta lè i ka sizé on koté fò dé janm-ay rété kwazé*. Et en dernière position il y a une cerise dénoyautée sur un gâteau moisi: LA MOSH’.. avec l’accent cainri. Rigolez même paaaas, vous savez dans quelle catégorie on vous a classé?  Et lorsqu’il y a des catégories,   il existe aussi des sous-niveaux et des sous-catégories mais bon je ne vais pas en parler parce que comme son nom l’indique c’est des sous-quelquechose. Et quand tu es “sous-quelquechose” (sous-marque, sous-marin, sous-chef, sous-entendu, sous-vêtements..) tu n’es pas “sur”  (surélevé, surestimé, surdoué ou même SUPERposé..) par conséquent  tu es “sous”, (alors arrête de boire krkrkr ) donc tu n’es rien. Putain j’abuse des fois quand même. Quoi qu’il en soit, être en “dessous” du “sur” ne fait pas de toi quelqu’un du “milieu” pour autant.

La Mosh’ du d’ “sous-“, c’est de celle là dont je veux vous parler aujourd’hui. Je veux m’occuper de son cas et parler en son nom. ‘Fin bref, c’est l’histoire de la mosh’..

La Mosh’ c’est une espèce de peinture graminée pas terminée. C’est une sorte de “pine-toura” italienne à la Picasso impressionniste et qui donne aussi l’impression que la moche sera toujours moche. Je vous entend déjà dire: “Rhaa mais Vivine t’es dure.. Blah blah blah”. Oui en effet, je le suis un peu à dire vrai. Mais si ça peut vous rassurez, sa Sainteté Cendrillon de la Mosh’té se mariera tout de même et aura aussi beaucoup d’enfants, comme dans tous les contes de fées. Il y a une vie après la mosh’té quand même. Les mosh’ aussi ont le droit de repeupler la planète. Faut pas déconner quand même. (Tout plein de petits moshy-mosha aux quatres coins du monde ah ah). Après tout, nous sommes TOUS supposés avoir les mêmes droits sur cette Terre, nan? Ahh non, ptêtre que j’ai tort. Chuis con putain.. i’ paraît que je NE suis QU’UNE femme. #PasDeDroitsPasDeChocolat <_< Les caractéristiques de la Mosh’? Elle est gentille, rieuse et pas bagarreuse pour un sou. Elle est ronde, inspire confiance. Elle a bon dos la vilaine. Même que tous ses voisins (et voire aussi les voisins des voisins et les amis des cousins germains)  lui demandent tout le temps d’aller acheter l’pain dès qu’elle ose mettre le nez dehors. Juste “pour rendre service”. Ils savent qu’elle ne dira jamais non. Quand on est vilain on évite en plus d’être méchant parce que déjà la mise de départ fait pitié, on n’va pas encore en rajouter une couche. Ça ferait trop de mal aux parents. Si en plus d’avoir enceinté un enfant vilain il faut qu’on reproche à ces deux malheureux d’avoir engendré un monstre de cruauté. Nan. Ça s’fait pas.  ” Hey dis ma mignonne, tu passerais pas par la boulangerie Michel sur ton chemin par hasard ?”…. Le tableau: vaste campagne, terrain arboré de 8 hectares habitables avec 4 autres de prairies plantées d’arbres, avec en bonus un petit abri en bois tout là-bas là-bas au fort loinTINTIN.. Et devine quoi? Juste au milieu: coule une rivière! Donc bon.. traverser le pont pour ta gueule de consanguin? Euh moui, pourquoi pas. Faire chemin inverse et te ramener ton pain de seigle tout rassi où même que les rats i z’ont fait pipi dessus? Humm Oké, ouais j’y vais  <_<. #MitrailletteDansLesYeux. Peu importe si la pauvre va à l’école, au travail ou chez le médecin et qu’elle doit faire un détour. Les mecs, i z’en ont tellement rien à foutre. “Ça lui f’ra faire du sport à la ptite ” qu’ils disent les voisins; “Ça n’lui f’ra pas d’mal va! Elle a bien b’soin de faire quelques exercices. Et surtout de transpirer un peu pour évacuer son surplus de snickers qu’elle mange tous les jours pour son quatre-heures” #Miskina. Celle qu’on aime appeler la mosh, en vrai elle n’est pas si moche que ça en plus.. si tu regardes bien et que tu plisses un peu les yeux comme quand tu faisais les yeux Canal+ des premiers samedis du mois. C’est tout ce qu’il y a autour  qui est susceptible de heurter la sensibilité des enfants, c’est plutôt l’enveloppe. En plus d’être pas très jojo, la mosh’ affectionne tout particulièrement les tenues colorées en provenance du Pérou ou bien du Mexique parce que, selon ses dires, c’est “pratique”. Et pis les vêtements d’abord, à la base, c’est pas fait pour faire mignon hein. Donc oui en effet la mosh’ mise sur le côté “pratique” ou “ergonomique”. TOUJOURS. Le côté “pratique” de la mosh’ se résume toujours à des: “Ouuh ça tient chaud”; “C’est génial ça pour le printemps”; “C’est assez léger pour la mi-saison”; Ou “C’est waterproof”; “C’est multipoches, c’est réversible, c’est passe-partout ” <_<… Mouais. Et ton côté trop colore-foule, on en parle ou pas? En quoi l’association d’imprimés Aztek-Péruviens-dégradé-de-couleurs-chaudes et ton pantalon écossais peuvent être pratiques ou ergonomiques dans ton discours là? Bon après si tu me dis en effet que tu y trouves une  utilité dans les cas de dangers extrêmes..  Genre.. C’est pour si jamais tu te perds dans la forêt et que tu es la seule qu’on arrive à localiser grâce à ton poncho arc-en-ciel depuis une patrouille en  hélico.. Alors que tout le monde pensait avoir  aperçu un immense feu de forêt.. Bon, allez oké je veux bien te l’accorder. Et puis c’est au cas où..  tu serais là, inanimée clouée au sol, face contre terre telle une étoile de mer, et que le garde-forestier  te porte secours?  T’es mosh’ de face comme de dos ma vilaine, et même depuis l’hélico hein. Même lui le pauvre mec il ne voudra pas te faire du bouche-à-bouche pour te porter secours. Parce que: “Il est où le cul-cul, elle est où la tê-tête? (krkr) Walaye maintenant, j’suis plus très sûre du coup. Je ne sais pas vraiment pour qui c’est pratique en fait. Toi et le bouche-à-bouche ou pour le garde-forestier… et ce fameux bouche-à-bouche justement? Parce que j’ai plutôt l’impression que le garde-forestier  i’va t’laisser crever la bouche ouverte.. en train de bouffer de la mousse des bois et du lichen. Fallait pas t’mettre face contre terre d’abord, rhoo toi aussi! Et puis la mosh’ avec sa peau grasse, acnéique et difficile à traiter pff. Miskina, elle a tout pour elle la pauvre. C’est d’ailleurs pour ça que personne n’ose jamais lui claquer la bise, trop peur de lui ‘casser’ un bouton juteux. “Toi t’es fou, je l’embrasse ap.. y’a trop d’vie là-d’dans”. #Yeuk. Et puis tu sais que la mosh’, en plus d’être enrobée, elle fait toujours le dos rond et lorsqu’elle s’assoit elle a toujours les bras croisés. De profil (ou de face d’ailleurs) elle ressemble à un animal fâché qu’on a battu. Son hygiène parait même douteuse. Quand on est un peu plus “épais” que la moyenne, disons qu’ on transpire plus et plus vite. il n’y a qu’à regarder l’état de ses cheveux pour savoir que la veille et l’avant-veille elle a dû mangé des frites… Jusqu’alors, nous n’avons toujours pas su déterminer si la Végétaline laissée là avait été utilisée pour la friture ou plutôt si le gras de sa tête avait servi de substitut. Nous ne pousserons pas l’analyse plus loin dirons nous…

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Dans les films de Disney ou dans la ‘vraie’ vie réelle, il y a des classes sociales et généralement on associe la “mocheté” à la meuf la plus démunie du ‘crew’ et la belle-té, bien-sûr-évidemment-cela-va-de-soit, TOUJOURS à Mademoiselle De Médeux Princesse De la Cave (vous noterez que ce nom à particule se prête bien à la situation..). En plus, c’est la dernière en tout la mosh’. C’est celle à qui on ne prête jamais rien, qu’on oublie d’appeler pour aller aux soirées Jet-set de Mélanie (mais qu’on garde sous le coude, néanmoins,  au cas où il manquerait des bières à deux heures du mat’). C’est toujours celle qui est à l’écart ou qu’on met à l’écart volontairement d’ailleurs. Elle n’a jamais de chance, marche deux fois dans un caca fumant en essayant de l’éviter, fait des plats à la piscine qui claquent ses côtes et qui font même rentrer son maillot de bain dans ses fesses, c’est toujours celle qui se fait éclabousser par les voitures les jours de pluie. C’est le profil type de la mosh’ quoi. Souriante et grognon à la fois.

Bon, je dois avouer que je la cartonne pas mal la mosh’. Ceci dit, il ne faut pas trop la gazer parce que très honnêtement quand tu regardes bien, une meuf jolie a beaucoup plus de chance de devenir mosh’. FACT. Pourquoi? Et bien parce qu’elle n’a rien à se faire refaire le jolie. Krari c’est une meuf qui se laisse vivre parce qu’elle a été gâtée par la nature. Trop gâtée même.  Mais en fait.. que nenni, il n’en est rien petit boudin (fallait trouver une rime t’as vu). Ça c’est ce que les gens I “croivent”. À force d’avoir l’habitude qu’on la complimente, la jolie-fraîche du début fait tellement tout pour entretenir sa petite personne et sa plastique qu’elle abuse de crème de jour, de nuit, de pluie.. En se tartinant de sérum revitalisant, démystifiant, restructurant, raffermissant, vieillissant.. elle en oublie les bases. L’entretien de son mental par exemple. Genre le truc qui te fait redescendre sur terre tout de suite, et qui en te regardant dans le miroir te rappelle que les petites ridules et le psoriasis dissimulé sous un maquillage de luxe, ce n’est pas que pour les autres. D’ailleurs à vouloir trop en faire pour adoucir sa peau de pêche.. même se laver le visage à l’eau avec du savon la meuf elle connait mèmpu. La jolie-fresh elle se lève, (et elle me bouscule) se lave à la lingette Mixabébé et s’en va travailler :O #POUAHLALAA. Non maisss! La belle suprême nous cacherait-elle une peau d’orange granulée sous son fard à joues? Niah ahh peut-être bien oui. Bilan: Perte d’élasticité et vieillissement précoce de la peau dus à l’abus de cosmétiques! ABUS DE PRODUITS COSMETIQUES, ah ah. Mais quel comble ! Toi qui voulait rester juste ‘bien’ tu te rends compte que ces méthodes cosmétologiques te desservent beaucoup plus qu’elles ne te servent en fait. C’est bien connu la beauté éternelle n’existe pas. Même la belle au Bois le sait. J’crois qu’elle en a eu tellement marre de sa vie de ‘belle’, de son prince et de son crapaud domestique (j’sais même pas pourquoi le crapaud fait parti du bordel en vrai).. on aurait dit que la belle du bois elle a orchestré elle-même son suicide aux pommes! Trop marre elle a eu la meuf. “J’en ai marre de la vie et de mon chômage. Adieu” dit-elle.. puis elle croqua dans l’apple. L’abus de tarte tatin TUE. La meuf a préféré rester là, couchée, et s’endormir au calme (#LikeABoss. Mate juste sa pose. Trop fière de son coup la copine.. Jusqu’à elle sourit dans son coma même #bellGosse). Bon, vous remarquerez que comme je connais trop bien mes classiques Disney, on va dire aujourd’hui c’est un remix de Blanche Neige au Bois dormant hein.

BELLE AU BOIS

Anyway, je m’égare. Il ne faut pas oublier qu’une crème, une belle suprême c’est comme le lait: ça tourne, ça caille et après ça pue comme un fromage fermenté. Continuez de l’encenser la crème, comme  ça, ça lui permettra de devenir moche juste grâce à vos compliments… ça f’ra plus de place pour les autres. Surtout un peu de place pour la mosh’ qui s’en prend toujours plein la gueule.. jusqu’au jour où..

La mosh’ prendra sa revanche. Vu comment elle nous a déjà tous tué cent fois dans sa tête à chaque fois qu’on l’a regardée de ver-tra… Mais attention, toujours d’une belle mort néanmoins: Un croche-patte dans l’escalier au boulot, une chute pas si extraordinaire que ça mais qui fera notre tête exploser contre un rocher (oui tout ça au boulot) et pour couronner le tout une mouette viendra chier dans notre bouche ouverte (oui je répète, tout ça dans l’enceinte de l’établissement) et même la pluie viendra gâter ton défrisage.. La mosh’ c’est celle qui a le plus de potentiel en vrai, elle mérite un peu plus de respect #genre. C’est aussi celle qui te réserve le plus de surprises, c’est sur elle que le service de chirurgie plastique mise le plus. Franchement, faut pas trop la gazer la mosh’ elle représente notre futur à toutes. Une fille vilaine et rondouillarde a beaucoup plus de chance de devenir mince et jolie (le sport c’est l’avenir) qu’une jolie de naissance de rester jolie jusqu’à la fin des temps (le sport Ça lui sert à quoi à elle? pécho?). Les belles fleurs fanent bien vite et les moins belles s’ouvrent. C’est la règle. Faut arrêter de croire que les meufs, “c’est comme le bon vin.. ” cette théorie débile ne marche qu’avec les mecs. N’attends pas que le temps te donne bonne mine ou un meilleur teint. La mosh’ aura toujours plus de chance et/ou plus d’avance sur toi..(vu qu’on ne pourra pas faire plus laid de toute manière), elle ne sera jamais superficielle parce que sa superficie corporelle ne lui permet pas d’abord. Elle ne te fera sans doute jamais plus de mal que toi tu as pu lui faire auparavant.  Elle ne pourra donc que s’embellir grâce à la bonté de son cœur (#VivineCeSagePoèteDeLaRue). Mais aussi .. Grâce au temps qui passe,  aux nouvelles technologies et aussi un peu grâce à son porte-monnaie. Walaye. Toutes les anciennes mosh’ de la Terre deviendront des balles un jour. Bon peut-etre pas toutes, mais un bon nombre croyez moi. Et toi qui aimait l’appeler la grosse patate, dis toi que si elle veut, elle peut devenir une bien jolie patate douce tiède. Et puis je ne connais aucun chirurgien qui serait prêt à gâcher une si belle œuvre d’art dès le départ (naissance) juste pour faire plaisir aux parents. Toi t’es fou. Une mosh’ Picasso, un jour, ça vaudra des milliards..

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Et moi dans tout ça?

Quoi moi? Bin ça va j’suis pas dégueu.. Faut pas abuser non plus..

XoXo

***

Juste pour le plaisir des yeux, un petit panache de fleurs  qui ont fané avec le temps..

“On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, elles passent en un instant comme fanent les roses… On me dit que le temps qui glisse un salaud, que de nos chagrins il s’en fait des manteaux. Pourtant quelqu’un m’a dit .. QUE “

CARLA BRUNI, pas super jolie au début déjà..mais là.. A quel moment on vomit?

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Lark Voories a.ka Lisa Tortue. “Sauvez par le ..” non rien <_<

savedbythebell

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La dégringole de Vivica A Fox est réelle.. :O si quelqu’un claque une allumette près d’elle, ses pommettes prennent en premier nan? Après tes mèches Pony.. ensuite les seins fondent?

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Tara Reid.. Je prefere ne rien dire..

tara reid

Janice Dickinson. Nan serieux. Viens on se tait vraiment… J’sais même pas c’est qui la meuf à droite mais je sais que celle de gauche c’était un mannequin. Une balle. Elle n’est pas devenue moche elle au moins, elle est juste devenue “differente” on dira

joan allen

*** LEXIQUE *** (Toujou ni on lèksik)

 Il y a toujours un petit lexique parce que certains de mes lecteurs ne sont pas trilingues anglais-francais-créole comme moi avec option robeu en langue vivante  krkrk**

Pa mandéy lévé dé bra ay. Kanta lè i ka sizé on koté fò dé janm-ay rété kwazé = Ne lui demande pas de lever les bras. Encore pire lorsqu’elle est assise, elle doit garder les jambes croisées.

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One thought on “Nana Mosh’kourri, toi aussi un jour ton prince viendra

  1. lol J’étais obligé de lire ton article en entier, tellement que j’ai rigolé et ta façon de t’exprimer j’adooore !!! En plus c vrai ce que tu dis, ceux qui te contrediront sont des hypocrites.
    Yes I ! PLIS FOS !

    Liked by 1 person

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