A quoi bon remettre à deux mains ce qu’on peux faire à deux pieds ?

PROCRASTINATION AU MAX

Adepte de la procrastination:  “Au calme, jle f’rai demain”

Une vieille habitude. Mais quelle très mauvaise habitude! C’est comme une sorte d’automatisme… Tout est prétexte à repousser au lendemain. Il n’y a que les “f’rai mindeu” qui m’comprendront. J’ai pour habitude de toujours tout repousser au lendemain, vous l’aviez bien compris. Comme ça, sans raison. Je n’aime pas faire les choses tout de suite, c’est comme ça #espritRebelle. C’est dans ma nature c’est tout et non pas parce que j’suis une femme, qu’on soit bien clair là-dessus.

Je repousse tout ce que je veux bien repousser au lendemain..  genre.. Les jours de vaisselle, quitte à avoir un essaim de mouches gravitant dans l’air de mon petit espace… M’en fous en fait… Quand la paresse me gagne, je ne jette même pas un coup d’œil (complètement volontaire) dans l’évier, d’façon mon ami Paresse gagne toujours. Et puis la vaisselle c’est toujours mieux le lendemain, nan? C’est comme un bon plat de spaghettis réchauffés. Et à vrai dire, manger dans la même assiette pas lavée de la veille.. Aucune importance. Peu importe si j’ai mangé une moussaka et que la sauce et les morceaux d’aubergines ont collé dans le fond du plat comme du papier peint. Bin ce soir dans ma carbonara bien crémeuse y’aura comme un peu d’folie.. Comme un goût de légumes du soleil. Comprendre là reste d’aubergines et de tomates séchées.  Demain, je ferai la vaisselle des verres (rinçage à l’eau tiède) et je mettrai même du pshitt-pshitt pour tuer les mouches #supertimor.

Je repousse les jours de grande cuisine aussi pourtant j’aime bien manger. J’aime manger bien aussi. Genre assiette garnie mi légumes-mi féculents-viande blanche et coca à bout d’bras. “Jeffrey.. remets-nous des glaçons”. Mais  je suis aussi une pro de la sardine à l’huile et je suis friande de toutes autres conserves dégustées à même la boîte. Un peu de pain, du thon à la catalane et mon ventre est plein. POINT. Même pas b’zoin d’assiette. Toi, si t’as pas encore compris que je repoussais les jours de vaisselle… J’vais pas en rajouter sur la pyramide d’assiettes sales! Sinon, au pire..  quand j’suis en flemme de flemme (j’ai même honte de vous le dire). Mais vas-y j’men fous en vrai. Confidence pour confidence.. J’pars direct dans une folie-dingue et j’attaque flocons de purée à la cuillère. BIM! A même la boîte Mousseline, comme des corn flakes. Walaye, Ça déchiiiiire. J’suis pas plus pauvre qu’une autre pourtant, en revanche, je suis toute aussi fainéante. Sortir une casserole, sortir le lait, ouvrir la brique de lait, faire chauffer le lait, attendre… Woye, c’est trop d’étapes. Dialogue intersidéral avec moi- même: “Vivine on mange quand? TOUT Deu SUITE ma chère Séverine”. Et mon problème de dalle est réglé. La puissance des  flocons de purée mousseline est telle.. fiouuu.. Après j’suis refaite.

Et puis je repousse aussi les jours de régime protéiné. “Humm! des bonbons”… Vu que je ne commence tous mes trucs les “demain” des “demain” vaut mieux en profiter ce soir nan? Le sucre c’est bon pour pour le teint. Le shtroumpf grognon il m’énerve depuis tout à l’heure, c’est mort j’vais l’manger. Le shtroumpf farceur, je vais l’défoncer aussi. Le shtroumpf dormeur? Ouais .. (je crois bien que c’est le schtroumpf dormeur) il a l’air dormeur parce qu’il n’a ptet pas bien pris la forme du moule Haribo, né ay krazé ou té-é di ( trad = son nez est écrasé on dirait). Marre de le voir dormir dans le paquet “Hey le bleu, t’as fini de bailler aux corneilles?”

Sinon, comment ça s’passe mon régime de viandarde? Très bien ma foi. Repoussage + 1 jour =  VICTOIRE !! Je le commencerai main-deu <_<

Ahhh et puis je repousse les jours d’ EPS/ d’entrainement physique/ d’activités sportives en tous genre. D’ailleurs, je n’ai jamais commencé. Je n’aime pas transpirer. Transpir…, Quoi? Toi t’es fou? Pour que les autres voient mon huile de poulet frit dégouliner de mon front? Rhaaa naaan. Et ça sente vraiment la frite en plus. Après on va dire encore les noirs ça pue. Ma hantise depuis l’école primaire: sentir l’huile de friture. Souriez, vous êtes ce que vous mangez. ?

Je repousse les jours de repassage. Ah bah non en fait, ça c’est même pas un problème en vrai. Vu que je mets tous mes vêtements pas repassés sur moi. Une fois le linge sorti de la machine, je prends le soin de bien les plier comme si j’avais travaillé chez Gap tout l’été afin d’éviter les plis sournois. De toute manière, avec la chaleur du corps ça se défroisse tout seul.  Ça va même se refroisser quand je vais m’asseoire dans le bus d’taleur..

J’aime repousser l’heure de mon alarme. Classique vous m’direz. Franchement le squizz de l’alarme qui fait saigner mes oreilles c’est tellement mon truc. Une alarme avec chants d’oiseaux, bruits de ruisseaux, musique d’ambiance à la harpe.. Une vraie horreur en fait! J’ai plutôt l’impression d’être réveillée par le groupe Ocarina en featuring avec Dj CUT KILLER. Une sorte de mix entêtant à la flute de pan et scratch à deux mille dollars. Je crois que si j’avais dormi avec mon fusil à portée de main j’aurais tué 2/3 corbeaux ayurvédiques au passage! J’suis tellement experte dans l’bordel qu’après le premier “squizz” d’alarme, MOI je saaaaaiis.. Ah ouiii j’ai appris à bien placer mes doigts sur le bouton pour éviter que ça ne recommence. Comme sur un piano, j’fais mes gammes. Un peu à tâtons, les yeux encore fermés. De toute façon, quand tu as l’habitude d’être dérangé par les chants de galinette cendrée en pleine nuit (vers 6h du matin) tu ne te fatigues même plus à ouvrir les yeux. Tu sais, c’est tout. C’est comme rentrer super crevé chez toi, pas besoin d’allumer la lumière. Tu la connais par cœur ta maison. Tu sais comment éviter de te cogner les tibias sur tous les petits coins “pointus” ; “contondants”; “aiguisés”.. L’alarme c’est pareil.. tu la connais. Au premier cui-cui: tu SQUIZZ. Ensuite tu peux te rendormir neuf minutes au calme. Index prêt… Partez.. et recommencer. J’avoue que ça peut durer des plombes. Au moins 27 minutes pour être précise (3 squizz du bout des doigts x 9 minutes = 27 unités de mesure). Quitte à arriver en retard au taf et battre mes propres records de retard. Comme je suis arrivée en retard ce matin (ouais mais 15mn c’est pas la mort en vrai),  bin c’est pas grave j’me rattraperai demain en arrivant plus tôt. Challenge  accepté.  À force de challenges avec moi-même, le jour suivant, au lieu d’arriver plus tôt: je n’y vais pas lol. C’est mieux. Quand “tout repousser au lendemain peut causer ta perte”. En plus la dernière fois je me suis réveillée à la même heure, avec un squizz en moins, j’l’ai quand même eu mon train an ouais. Bon j’avoue c’était en plein mois d’août, y’avait personne dans le train et sur la route, ptèt même pas de conducteur. Je me souviens avoir eu mon train de justesse après avoir fait l’impasse sur mon maquillage. C’était soit le maquillage soit la douche.

– “Ouhlaaaa qu’est-ce-qui s’est passé Vivine? Ça va ta mère? T’as pas beaucoup dormi on dirait, tu s’rais pas en train de nous cacher quelque chose dis donc?”

 – ET VLA ARRIVER LE MENSONGE MYTHOMANIAQUE “Euh.. hmm.. ouais.. sisi.. J’suis malade.. Et même que j’ai vomi toute la nuit”. Sinon en vrai ma mère elle va bien, connasse <_<

Quand t’arrives au taf, vaut mieux dire que tu as eu une gastro que d’avouer qu’il fallait faire un choix “cornélien” entre mascara et douche. Quitter le domicile avec le cul qui colle? Han-han. Jamais. Je peux repousser l’heure du départ mais surtout pas l’heure du coup de karcher “en bas du garde-boue”.

– “Hey Adeline, tu l’as mis ou l’dossier de Monsieur Durand?” dis-je en baillant..

– “Bin, je l’ai déposé sur ton bureau jeudi dernier. Je pensais que tu avais déjà traité l’affaire, rappelle toi .. il fallait que tu envoies ton rapport avant la fin de la semaine et contacter le client pour fixer le RDV des collaborateurs pendant le séminaire à Genève. Jt’ai même laissé une petite note sur un post-it rose, tu sais ceux qui sont SUPER-MEGA- URGENTS. C’est d’ailleurs toi qui avait choisi la couleur parce que tu trouvais que ça faisait plus “schwagg” (chouette + swag).. Tu m’as même répondu que tu le ferais demain” :O

<Angoisse dans zyeux, kakamou dans fesses.. Petite mort> [T__T]

Regarder son bureau en trois-quart-de-profil et apercevoir une pile de dossiers classés de urgent à moins urgent et voir plein de petit morceaux de papier rose autocollants sans importance. (une pile de trois maigres pochettes constitue déjà une pile chez moi).. Dans mon moment de solitude, j’crois avoir entendu des corbeaux passer au ralenti. Des “crôa crôa” désagréables même qu’on aurait dit qu’ils se foutaient de ma gueule. Parce qu’à force de repousser tout au lendemain, mettre les dossiers sur le té-ko et préférer me limer les ongles entre deux cafés.. J’ai laissé passer le “pas passable”, la date fatidique, l’affaire du siècle. Je me suis poussée moi-même vers la sortie je crois. Mais par contre, jpense que demain ma boss ne repoussera pas le jour où elle me passera un savon. Elle me lavera avec un licenciement immédiat parfum eucalyptus petit marseillais

Je repousse mes jours d’ouverture de courrier pour ne surtout pas voir mes factures. Aujourd’hui, j’ai mal à la tête. Je regarderai demain. De toute façon, c’est pas comme si j’avais prévu de les payer ce soir. Ça pourra attendre demain hein. Ahh non, p’tet’ pas demain.. demain j’aurai mes règles. Impossible d’ouvrir le courrier quand j’ai mal à la tête comme ça. Migraine = règles. Règles = incapacité partielle annoncée. Incapacité partielle annoncée = cerveau sur pause. Vas-y je tcheckerai le courrier de mon “trésor” à une date ultérieure. Il a l’habitude de m’envoyer des billets doux de “rappel” sur des grandes feuilles bleues ou vertes dans un sachet plastique en fonction de l’année (bleue année paire, verte année impaire on dirait). Je le ferai demain. Enfin.. euh.., j’ouvrirai au moins les enveloppes.

Bizarrement je repousse rarement les jours de shopping. (come on guys, just look at me lol) Il faut le faire tout de suite et battre le fer tant qu’ il est encore chaud nan? En revanche, l’excès de shopping ne repousse pas du tout le calcul de mes agios. Ma conseillère (cette teu-pu) aime bien attendre un “demain” ou un “surlendemain” pour me dire que mon compte est dans le rouge et qu’elle va bloquer tous mes prochains prélèvements si je ne rembourse pas l’argent de l’état dans les prochaines 24h! :O

Tiens et si aujourd’hui je faisais TOUT aujourd’hui sans plus attendre.. genre comme vérifier mes comptes et regarder combien de thunes je peux encore dépenser avant d’arriver jusqu’à 800 eur de découvert. Je pense que j’devrais aussi acheter de nouveaux post-it oranges que je placerais AU DESSUS DE LA PILE DE POST-IT ROSES. Je vais les appeler “EXTRA MEGA URGENT”ceux-là pour me rappeler que je dois les lire en priorité et AVANT LES ROSES! Et éventuellement, je pourrais aussi prendre rendez vous avec un médecin et lui demander de me prescrire des “anti-FRAImaindeu-inflammatoire LP 500mg” sous forme de suppositoire et à libération prolongée sinon je risquerais bien de tomber malade demain !!

Si t’es fier d’être un FORTIN frappe dans tes mains <_<

La pensée positive n’est pas une illusion mais plutôt une tournure d’esprit !

Un jour j’ai recontré quelqu’un qui m’a dit pleins de trucs supers. Puis quand je l’ai ecouté attentivement j’ai réalisé un truc génial à son sujet ^_^  J’ai vu qu’il vivait sa vie en multicolore.

 “Aujourd’hui.. on ne peut compter que sur soi-même. Il n’y a que dans ces moments-là qu’on reconnait ses vrais amis”

… … …

“Personne.  Personne mais VRAIMENT personne n’était là pour moi quand j’ai demandé de l’aide”

#ReallyNigga?!?!?!?!?

Humm. Oké. Parce que, selon toi,  quand on est seul on y arrive mieux? On avance, certes (et pas forcément plus vite), mais la dépression est bien évidemment plus deep*, Nan? Tu te vois toujours faire tes trucs tout seul toi? Imagines un peu, c’est chaud quand  même. Surtout quand tu fais 1m48 par exemple. Comment tu fais pour ouvrir tes placards trop hauts quand t’as des envies de ptit pois/carottes pour le dîner? Tu vas à Leroy Merlin pour acheter le nécessaire genre échelle ou escabeau? Déja tu fais comment pour acheter l’escabeau qui te permettra d’atteindre ce même placard justement, tu demandes à qui? Tu te tapes sur l’épaule pour demander à ton moi profond? D’abord qui l’as mise si haut cette conserve de ptis pois/carottes? krkrrr. C’est pas toi tout seul hein. En partant sur ce genre de bases fondées sur rien du tout, on s’enferme. On crée une carapace de tortue pas super-géniale, on fait les mauvais choix et on prend bien souvent les mauvaises directions surtout.. Ah bah oui. Quand on estime qu’on n’a pas besoin de l’aide d’autrui.. on se détruit (bim ! #laRIME Vee-ma-vee-de-sage-poète-de-la-street).  Mais si on remet tout dans un autre contexte? Je sais bien que lorsqu’on est un peu remonté, on ne pense qu’à soi et on se dit que TOUT ce qui nous arrive de mal : “C’EST LES AUTRES”. C’est forcément les autres. Sinon c’est pas drôle. Sinon il n’y a plus aucune raison d’être remonté.

Cas #1 – Je n’ai pas eu cette promotion au taf. “C’EST LES AUTRES”.. “I” zont toujours tout d’abord.

 Et sinon t’as regardé les offres postées sur Intranet, dans ta propre boîte? Les p’tits mémos sur le grand tableau noir qui disaient “recherche plombier pour travaux et réparations, recherche contrôleur de gestion ou recrute ingénieur mécanique?  Ça tu crois que c’est pour les chiens ? Dieu ne les a pas doté de la parole mais dis toi que si les chiens pouvaient parler ils en auraient de bonnes à nous raconter. 

Cas #2 – J’ai trébuché.  “C’EST LES AUTRES”.. “i” m’regardait mal d’façon.

Ah, hum.. t’as glissé sur quoi au fait? une miette de pain dans l’ascenseur?

Cas #3 – Comme par hasard, on a cambriolé QUE chez moi!  Je vis au rez-de-chaussée d’un immeuble avec portes blindées avec barreaux aux fenetres et multiples écriteaux disant “attention chienS méchants”. Et puis si on a volé toutes mes affaires à deux mille balles “C’EST LES AUTRES”..

(D’façon qui vole un oeuf vole un boeuf) C’est pas comme si ce soir-là , t’étais rentré bourré/défoncé et que t’avais laissé tes clés sur la serrure. Ah ouais? C’EST LES AUTRES? Va dire ça à ton assurance Dukhon

Cas #4 – Il m’arrive toujours que des merdes “C’EST toujours LES AUTRES”. I sont jaloux d’facon.

Oui jaloux de ton chômage, de ta relation extra-conjugale, de ta vie d’caravane, de tes Kellogs rassis du matin,  de ta paire de Nike toute claquée, de ta misérable vie.. Ouais on est tous jaloux d’façon!

Quoi, c’est toujours à cause des autres? A partir de là mon gars, c’est même plus de la dépression ça! Tu es bien plus proche de la crise de paranoïa ou de la crise d’angoisse. Si tu sens d’ailleurs que l’étau se resserre et que ta rage pour les autres ne cesse de grandir. Arrête les champignons hallucinogènes ou consulte un spécialiste. Cousin, faut réussir à  dormir la nuit un peu quand même. JDCJDR.

Pardon, mais il y a quand même quelque chose qui m’échappe. Quel a été le déclencheur de cette mascarade? Comment on a fait pour en arriver là? Balancer des phrases comme celles-là, c’est quand même un peu alarmant. Et puis d’ailleurs, tu t’entends un peu? Dire que c’est tout le temps la faute “à” les autres..  à quel moment tu te remets question? Si tu penses que tu ne peux compter que sur toi même, c’est peut-être parce que tu ne sais pas t’entourer des “bons” ou que pour X raisons, tu as fais fuir les “meilleurs”. L’équation n’est pourtant pas difficile à résoudre. Quand t’es en galère de thunes, ne t’attends pas à ce que ton voisin èrèmiste (ou èrèsa-ïste..) te fasse un paypal de 300 “eux” pour une rallonge en prévision de l’achat du nouvel iphone 7. Quand tu es coincé dehors avec tes clés dedans n’imagine pas que ton ancien camarade de classe de neige (session 1994-1995)  écourte son séjour du fin fond  d’son riad à Marrakech, qu’il prenne le premier jet privé pour t’emmener un pied-de-biche pour que tu reussises à défoncer ta porte… Déja rends-toi compte que tes demandes sont un peu cheloues et complètement insensées! Avant de compter sur les autres, compte un peu sur toi même. Achète toi un bon Nokia 3310 qui te durera toute la vie et appelle un serrurier par exemple. Toujours entendre pester les gens avec des:  “Vas y. Quand ce sera ton tour.. Quand tu seras en galère, parce que ça va arriver un jour, on va voir qui tu vas trouver” ça me un peu fait grincer des dents.

Et si aujourd’hui POUR UNE FOIS tu décidais un peu de ton avenir? Genre tu t’sors les doigts du cul, et, (après les avoir lavés bien sur) t’en faisais un truc sympa. Par exemple chercher un taf, larguer ta pouf super vénale que tu n’aimes plus depuis la nuit des temps, récupérer tes enfants confiés à l’assistance sociale..  Parce que ça c’est pas d’la faute A LES AUTRES, qu’on s’mette bien d’accord là-d’ssus. Faire un truc sympa des fois ça veut aussi dire se reprendre en main. Parce qu’à force d’être aussi prosaïque on ne voit pas plus loin que le bout de son nez..  Essayer d’aller bien c’est deja pas facile quand on est seul(e), je l’avoue, mais essayer d’aller mieux grâce aux autres c’est cool aussi.. un p’ti peu des fois. Genre, comme les gens qui prennent le temps de se poser au calme, de réfléchir à leur situation et qui admettent qu’on peut compter sur soi pour SE CONTRUIRE  mais qu’on a souvent besoin de l’aide des autres pour réaliser certains projets. “Rome ne s’est pas construite en un seul jour” et dit toi que même Romulus a eu besoin de Rémus a un certain moment donné. Parce que figures toi que ça a du bon de RECEVOIR des conseils. Libre à toi de les suivre ou pas d’ailleurs. Je sais qu’à force d’en donner on oublie comment en recevoir d’ailleurs. Ça a du bon d’entendre, crois moi, et surtout D’ECOUTER  les avis d’autres personnes qui ont souvent une vision bien plus neutre que la tienne. C’est pas quand t’es en chien, que tu as perdu ton taf QUE  tu dois penser à ceux à qui tu avais prêté 2000 dollars ou quand ton meilleur pote avait besoin ta voiture (qu’il t’as rendue avec un réservoir vide d’ailleurs.. mais ça c’est une autre histoire). Ce n’est pas à ce moment-là que tu dois penser à ceux à qui tu avais payé des verres au bar. A ceux avec qui tu avais partagé deux ou trois spliffs dans un jour de grande bonté! Ouais,  peut-être aussi qu’une fois de temps en temps quand tu passais chez tes potes tu ramenais  1 ou 2 bouteilles de jus de fruits sans sucre pour faire poli, mais ça ne signifie pas pour autant QUE TU DOIS AUJOURD’HUI T’ATTENDRE A UNE MAIN TENDUE!

Dans la vie il n’y a pas de règles pour ce genre de truc, c’est pas un “prêté pour un rendu”.  On ne donne jamais pour recevoir. POINT. Dieu a dit.. (Lol, nan je rigole j’vais pas rentrer dans le débat)  C’est jamais à qui aura la plus grosse galère, qui s’impliquera le plus pour te venir en aide. Bien loin de là d’ailleurs. Il n’y a pas d’amitié parfaite, tiens toi le pour dit MonKhon! Au début on comptait sur nos parents, ils nous donnaient tout: le gîte, le couvert, l’argent de poche, les conseils, les pansements et les fessées. Personne ne bronchait va ! Si aujourd’hui TOUT ce que j’ai cité plus haut t’es déja arrivé et/ou que tu as plus ou moins eu ce genre de pensées négatives .. Cherche la définition du mot “égocentrisme” dans le dictionnaire, regarde et peut être que tu trouveras ton prénom écrit en plein milieu !!!

Moi perso, je compte sur mes doigts.. et au moins jusqu’à 10 ! Mais je sais que je peux compter sur un bon nombre d’autres mains aussi. Et ça c’est un peu ma façon à moi de penser “positif” !!

Voilà, c’est dit.

ohmVee