La complexité de la femme moderne

“Mel, C’est Vee ouvre moi. Ca va Vee? T’as l’air bizarre. Assieds-toi faut qu’te parle. J’ai passé ma journée dans l’noiiiir.. Mel je le sens, je le sait il se fout de moi”  […]

Quand ta “go sûre” a des problèmes de cœur, peu importe si elle a fait la p*te ou si c’est elle qui a déconné. Il va de soit que c’est  LUI le sheitan. Nous les femmes, on a ce truc entre nous, cet espèce de fil virtuel super mince qui nous unit et nous réunit dans les bons et/ou mauvais moments. Je dis “fil super mince” parce que c’est aussi le même qui peut faire basculer ton amitié d’un côté ou de l’autre en moins de deux. Entre nous, il y a ce code dont personne ne parle mais qui a été rédigé et signé télépathiquement entre toutes les femmes de l’univers, dans une langue tout aussi universelle, pour que ta “go sûre” te suive dans ta folie quand ton mec: te trompe, te frappe, te donne un billet “plus-la-peine”, ou tout simplement lorsqu’un de tes ex crapuleux raconte des balivernes sexuelles à ton sujet. Nous les meufs, on a beau être les pires sous-merde de la planète, on peut se faire des coups d’crasse entre nous, ou être les meufs les plus sournoises, manipulatrices, prostituées retraitées, pourrisseuses de vie, gâteuses de ménage… walaye, on se sert trop les coudes en vrai! C’est un lien hyper chelou.

squadLet me introduce you to The squad

Perso, je sais que j’peux compter sur chacune de mes “go PLUSSE QUE sûres” si demain mon mec (que je n’ai pas) je le grille dans MON lit king size (que je n’ai pas) tête dans la salade en train de se délecter du “doux”nectar d’une vinaigrette aigre-douce à une autre. Je n’ai qu’à passer un coup de fil rapide et ma bande d’enculées (é-e-s) vient en bouldé avec des Kleenex, des pansements pour le cœur et une batte de baseball. La peur au ventre, certes, mais bel et bien cagoulée.  Ma bande vient en mode vénère-déter et se tient prête à mettre le feu aux poudres. Peu importe qui a raison ou  tort..  pas trop le temps d’en parler en fait. Dans ce genre de situation, la voiture du bonhomme paiera en rayures indiscrètes et en chiures odorantes cachées à l’intérieur du tableau d’bord. L’odeur sera tellement entêtante qu’elle l’étourdira suffisamment longtemps pour qu’il veuille défoncer le siège passager, puis la banquette et vérifier s’il n’y a pas un cadavre dans le coffre. Le mental de ce jeune lascar prendra cher et sera foudroyé par des lyrics lourds et puissants du genre:  “Ta mère pue tellement de laggle qu’on a l’impression qu’elle a l’anus derrière les dents.Son visage paiera lui aussi en griffures d’animal et le bougre en aura tellement honte qu’il racontera à ses potes qu’il s’est battu en combat singulier avec un tigre du Bengal <_<. On vous connait les gars, vous aurez toujours des histoires fantastiques à raconter à vos acolytes. Sa carte bleue, quant à elle, sera découpée en petits morceaux juste sous les yeux ébahis de la serveuse du bar du Village Russe, et bien entendu, le tout se produira devant la nouvelle “petite” (qu’on a collée) et qui avait très soif de whisky coca (parce que ça désaltère toujours en boîte de nuit lol). Son téléphone sera pris en otage et chaque photo de son album-photo, oui chaque photo, sera remplacée par des photos de -garçons qui aiment les garçons- dans des positions improbables. Quand je dis c’est puissant, c’est vraiment puissant. Même dans les conversations au sujet de la pluie et du beau temps on aura toujours des phrases piquantes du genre: “Oublie-le cet enc*lé, d’façon c’était un conn*rd de sa race”; “Ah ouais.. l’autre coño* là, pff N.T.M”; “En plus, il avait un mini zizi”. Il n’y a pas forcément de logique en fait. Les hommes vous ne comprendrez jamais que le but n’est pas de faire mal parce que vous nous avez trompées/souillées/humiliées/abusées. Le but c’est de vous faire chier jusqu’à ce que vous déclariez forfait et finissiez par nous détester autant qu’on a vous a détesté lorsqu’on vous a vu faire à d’autres, sur les réseaux sociaux, des choses insolites que nous n’auriez jamais faites avec nous.. Genre..  DES ENFANTS >_<  Par contre les chlamydias c’est à moi que tu les donnes.. #tarasse (DeChien)

l'ordure

Et si en plus, tu récidives.. Dis toi que très vite peut se lancer une opération “cobra”. Enfilage de requins (ndlr: la basket la plus moche et la plus racailleuse de l’histoire du streetwear européen), fûte adidas et doudoune cintrée,  tête attachée, sourcils effacés, démarrage en 3ème: on va chercher notre go. On fait.. les valises, enfin on fait plutôt quelques grands sac bleus plastifiés Ikéa et on ramasse tout sur le passage: Ps4, PSP, Xbox, même Gameboy si y’a! Molla* on ramasse tout j’te dis !  Et si on n’ est pas trop pressées par le temps, on s’assoit au calme pour faire un achat en ligne avec sa carte bleue. Juste le temps de commander quelques billets ALL INCLUSIVE pour notre squad via promovacances en direction des Seychelles. Et puis accessoirement l’ami, … elle te quitte… on la force à te quitter d’façon, t’as cru quoi toi?  Étant donné que la première première fois (le mot “première” qui signifie la première des premières fois a été utilisé à juste titre), tu as supplié, tu as pleuré, tu as juré-craché que.. pff tu as juré quoi.. Mais tu t’es quand même tapé toutes les michetonneuses de Paris.

FIN DE TOI.

diams vitaa

Bon après, il faut l’avouer, le contexte est complètement différent lorsque deux meufs qui se connaissent se retrouvent dans une sale tournante. Là, il n’y a plus d’entraide, c’est tout de suite deux bandes de “meilleures ennemies” qui s’affrontent sans merci. Les tissages volent en même temps que la dignité, les dossiers sortent des tiroirs, les pire coups bas sont exécutés avec soin. La bave de chien se mélange à des pleurs et à de la sueur. C’est salé, c’est sucré, c’est .. hum.. dégoutant. Mais rien af en vrai. Trop d’adrénaline et de puterie pour penser à des faux ongles qui cassent. Même les conversations  entre deux coups de griffes (qui font même pas mal) n’ont ni queue ni tête. NI QUEUE, NI TÊTE !!

” Ta mère la roumaine” ;

“Avec tes gros sourcils là”;

“T’as dit à Samantha que j’avais acheté mon sac Maykeül Korze au sheymar?

“C’est toi tes Tims elles viennent du bled, elle est folle elle”;

“D’façon ton père c’est un PD”!!! >_>

Moralité: Dans le bon comme dans le mauvais, nous les meufs, on aura toujours des raisons quelconques pour se faire l’amour ou VOUS faire la guerre. Unies ou désunies, nos relations sont compliquées. Aussi vrai que l’eau et l’huile ne se mélangent pas dans une casserole et que le popcorn sucré/salé laisse un goût étrange en bouche… on aime bien ça en fait. Les rapports qu’entretiennent les femmes entre elles feront toujours l’objet d’une étude particulière… Parce que la femme est un animal sauvage complexe qui ne communique qu’avec d’autres êtres vivants de la même espèce. Tout simplement.  Et pour ceux qui nous étudient encore.. je vous souhaite bien du courage. =)

“Rien n’étonne plus les hommes que le bon sens”

Ralph Waldo Emerson (1803- 1882)

coño = conn*rd dans le contexte

molla = mon ami, mon pote

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