Génération 3-0

J’ai entendu dire qu’à mon âge j’aurais déja dû avoir des enfants. Here we go again.

“Belle journée hein?”.

Je rencontre des gens sans cesse. Mais je ne sais pas pourquoi j’attire tout particulièrement  la vieille (bien plus souvent que rarement d’ailleurs). J’essaye tout même d’être sociable. Le problème avec une première rencontre c’est qu’il faut être prêt à répondre ‘de tes actes manqués‘, en quelque sorte. Dans le metro, le bus ou en allant au kiosque du coin faut toujours que ça commence par un “belle journée hein?”  (sinon ça marche pas).  Il fait bleu-gris, le vent souffle, ouais bon si tu veux c’est une belle journée. <_<.  Bon faut dire aussi dans que le pays dans lequel je vis, un semblant de ciel bleu rend les gens heureux et curieusement bavards. Vous avez quel âge? Vous faites quoi dans la vie? blahblahblah. Je réponds toujours très poliment sans trop m’étaler. Mais je peux difficilement échapper à  “KOUAHH ? T’as trente ans et .. t’as pas encore d’enfant?” (à noter le changement soudain du vouvoiement au tutoiement.. crédibilité? t’es ou c*nasse tu m’as lâchée quand?).  “Des enfants? Bin nan, pas encore”. “Bin quess-t’attends”? C’est fou comme les gens peuvent avoir le “Quess-t’attends” facile.  Rhaaa, ce “Quess t’attends” m’achève toujours. “[..] être parent c’est merveilleux, les premiers mois de grossesse, la naissance.. c’est indescriptible. “. Mouais <_< les bébés ‘paraît qu’c’est merveilleux. La preuve on en fait d’abord un pour maman et ensuite un pour papa qui désespère d’avoir un p’ti gars (note pour plus tard: se cotiser pour payer à monsieur une vasectomie). Sérieusement, quand j’ecoute mon entourage de jeune parents,  j’ai l’impression d’avoir euh .. jsais pas.. D’être atteinte d’une maladie ou du syndrome de Peter Pan ou pire d’un syndrome d’infécondité.  Mes neveux je les adore pourtant et les enfants des autres aussi . Mais quoi? Passé 3-0 et on fait pitié? Trop dur. Limite on me tape sur l’épaule pour me dire “t’inquiète pas, toi aussi un jour..”. Est ce que j’ai l’air de m’inquiéter, franchement… Je suis antillaise moi et j’suis même adepte du “lentement mais sûrement” (euh ..quand ça m’arrange)

Le pire c’est quand même Mémé Casse-Bonbon, mon côté passager dans l’bus. La vieille aime les histoires, sachez-le. Elle te raconte qu’à son époque (300 ans avant J-C.) elle avait déja quitté sa Pologne natale, s’était DEJA (j’insiste sur le déjà parce que la p’tite dame, si elle avait pu elle l’aurait souligné au stabilo) DEJA mariée à un militaire pendant la guerre de ? pff jsais même plus, avait DEJA une énorme maison sur un ‘lopin’ de terre volé à la famille ‘Trukmushski’  et s’était même DEJA payé le luxe de recueillir en son humble demeure, un labrador batârd qui s’appelait Goofy et, attends.. rusé comme un renard ce Goofy (tiens donc.. Goofy) .. Tellement rusé, qu’il aboyait devant les passants. Ah ouais? Un chien vraiment rusé quoi!  Mémé avait DEJA eu, à mon âge, non pas 3 enfants mais 3 AMAAAAZZINNNG KIDS et 7 petits enfants tout aussi AMAAAAZZINNNG. Nan mais ohh! Le trajet du bus là c’est comment? Jamais ça s’arrête? J’aurais mieux fait de vérifier si y’avait des travaux sur blabla Road, ça m’aurait évité d’écouter la vieille pendant tout le trajet. Vive les feux alternés de chantier et les déviations! Bon ok Mémé, j’ai bien saisi le message…  Maintenant faut descendre du bus nan? T’habites pas là?fuck mamy

Quoi? Se marier puis avoir des enfants c’est ça l’accomplissement d’une vie? Sinon quoi? Je vais brûler en enfer?  Et la paix? et la faim dans le monde? et mon épanouissement professionel d’abord? on en parle ou ..?

Vu ma “situation”, en effet, j’ai pas forcément tout le temps envie de me retrouver le cul coincé entre des parents complètement gagas GOUZI GOUZA. Parce que faut savoir que les  “GOUZI GOUZA” te disent toujours que TOI TU SAIS PAAAAS T’AS PAS D’ENFANT !! Ah oui c’est vrai, je sais pas <_<. Perso, quand je peux éviter ce genre de contexte, j’évite. Les photos des gamins avec leurs nez plein de flim, ça m’excite moyennement. Et forcément, ça dérange (et fait gonfler le nez) quand je dis que dans la vie y’a quand même d’autres sujets bien plus intéressants que le ‘kakamou-ki-pue-d’Eva’. (Humm sympa cette soupe de lentilles. Merci, mais j’ai plus faim du coup). “Chéri(e) regarde … (j’ai appris à mes dépens ce que ça voulait dire)… se-kil-ya-dan-la-kouch “.. Encore des histoires de cacas. J’adore. “Bon Sylvie, ou t’as rangé ma veste?” – “Quoi! mais tu t’en vas déja  (tremblement de la lèvre). Naaan attends encore un peu on va couper le gâteau de Lolo”..
Gé-nial ! <_<

Il y a pas si longemps , j’ai même assisté à un repas (au menu: un plat pinoy complètement ouf).. mais j’ai aussi été témoin de discussions totalement barrées. L’ambiance: que des “dépassés trentenaires”, les vendanges tardives des premières cuvées du 3-0 de Bourgogne. Le plat, ce sujet du jour. Vingt minutes de causette à propos de la recette “que tout le monde compte refaire”, ok, quarante-huit minutes sur “mon gamin” , nous y voilà, .. et devinez quoi? une grande première .. De longues, trop longues minutes sur “mon chat” ..  Ohlala. Après les enfants, les chats. Normal quoi. Un album-photo dans l’téléphone, des vidéos et tout l’bordel. Nan mais on est où là?  J’étais témoin mais aussi victime de la tournante de l’engin nouvelle technologie, en mode “regarde mon chat aux toilettes, je lui ai même appris à s’essuyer les fesses”.. That was impressive. Really.  J’ai souffert. J’ai souffert parce que j’avais la migraine dès le début, mais j’ai souffert aussi parce que ce foutu syndrôme d’infécondité avait l’air d’avoir planté une graine qui germait déja dans mon cerveau. Punaise. J’crois que je deviens parano.

Etre parent c’est GENIAL, avoir des enfants c’est TROP COOL. Mais c’est bien aussi de choisir d’en faire.. bin  euh…  quand on l’a décidé quoi! A savoir aussi.. à la question-frustration “pourquoi?” crier “PARCE QUEEEUUUHH JE NE SUIS PAS PRETE” ne sert à  rien quand t’es en présence de “GOUZI GOUZA”.  C’est mort. Leurs cerveaux est programmé pour se mettre en PAUSE lorsque tu évoques ta “situation” et fait un arrrêt sur l’image “3-0, pas mariée, pas d’enfants'”  mais en boucle tu vois? Comme une sorte de disque rayé. Quoi t’as pas d’enfant? Pendant ce temps là, moi j’ai déja parlé dans le vide de stabilité professionelle, d’éventuels projets de déménagement dans un autre pays.. “Ouais mais t’as pas d’enfant en tout cas… et pis tu prends de l’âge”. UN DISQUE RAYéé JVOUS DIS. La preuve en est que quand T’AAAS PAAAAS D’ENFAAANT TU SAIS PAAAAS que les “GOUZI GOUZA” ont une qualité d’écoute super limitée.

Bref, j’ai pas encore d’enfant..