La complexité de la femme moderne

“Mel, C’est Vee ouvre moi. Ca va Vee? T’as l’air bizarre. Assieds-toi faut qu’te parle. J’ai passé ma journée dans l’noiiiir.. Mel je le sens, je le sait il se fout de moi”  […]

Quand ta “go sûre” a des problèmes de cœur, peu importe si elle a fait la p*te ou si c’est elle qui a déconné. Il va de soit que c’est  LUI le sheitan. Nous les femmes, on a ce truc entre nous, cet espèce de fil virtuel super mince qui nous unit et nous réunit dans les bons et/ou mauvais moments. Je dis “fil super mince” parce que c’est aussi le même qui peut faire basculer ton amitié d’un côté ou de l’autre en moins de deux. Entre nous, il y a ce code dont personne ne parle mais qui a été rédigé et signé télépathiquement entre toutes les femmes de l’univers, dans une langue tout aussi universelle, pour que ta “go sûre” te suive dans ta folie quand ton mec: te trompe, te frappe, te donne un billet “plus-la-peine”, ou tout simplement lorsqu’un de tes ex crapuleux raconte des balivernes sexuelles à ton sujet. Nous les meufs, on a beau être les pires sous-merde de la planète, on peut se faire des coups d’crasse entre nous, ou être les meufs les plus sournoises, manipulatrices, prostituées retraitées, pourrisseuses de vie, gâteuses de ménage… walaye, on se sert trop les coudes en vrai! C’est un lien hyper chelou.

squadLet me introduce you to The squad

Perso, je sais que j’peux compter sur chacune de mes “go PLUSSE QUE sûres” si demain mon mec (que je n’ai pas) je le grille dans MON lit king size (que je n’ai pas) tête dans la salade en train de se délecter du “doux”nectar d’une vinaigrette aigre-douce à une autre. Je n’ai qu’à passer un coup de fil rapide et ma bande d’enculées (é-e-s) vient en bouldé avec des Kleenex, des pansements pour le cœur et une batte de baseball. La peur au ventre, certes, mais bel et bien cagoulée.  Ma bande vient en mode vénère-déter et se tient prête à mettre le feu aux poudres. Peu importe qui a raison ou  tort..  pas trop le temps d’en parler en fait. Dans ce genre de situation, la voiture du bonhomme paiera en rayures indiscrètes et en chiures odorantes cachées à l’intérieur du tableau d’bord. L’odeur sera tellement entêtante qu’elle l’étourdira suffisamment longtemps pour qu’il veuille défoncer le siège passager, puis la banquette et vérifier s’il n’y a pas un cadavre dans le coffre. Le mental de ce jeune lascar prendra cher et sera foudroyé par des lyrics lourds et puissants du genre:  “Ta mère pue tellement de laggle qu’on a l’impression qu’elle a l’anus derrière les dents.Son visage paiera lui aussi en griffures d’animal et le bougre en aura tellement honte qu’il racontera à ses potes qu’il s’est battu en combat singulier avec un tigre du Bengal <_<. On vous connait les gars, vous aurez toujours des histoires fantastiques à raconter à vos acolytes. Sa carte bleue, quant à elle, sera découpée en petits morceaux juste sous les yeux ébahis de la serveuse du bar du Village Russe, et bien entendu, le tout se produira devant la nouvelle “petite” (qu’on a collée) et qui avait très soif de whisky coca (parce que ça désaltère toujours en boîte de nuit lol). Son téléphone sera pris en otage et chaque photo de son album-photo, oui chaque photo, sera remplacée par des photos de -garçons qui aiment les garçons- dans des positions improbables. Quand je dis c’est puissant, c’est vraiment puissant. Même dans les conversations au sujet de la pluie et du beau temps on aura toujours des phrases piquantes du genre: “Oublie-le cet enc*lé, d’façon c’était un conn*rd de sa race”; “Ah ouais.. l’autre coño* là, pff N.T.M”; “En plus, il avait un mini zizi”. Il n’y a pas forcément de logique en fait. Les hommes vous ne comprendrez jamais que le but n’est pas de faire mal parce que vous nous avez trompées/souillées/humiliées/abusées. Le but c’est de vous faire chier jusqu’à ce que vous déclariez forfait et finissiez par nous détester autant qu’on a vous a détesté lorsqu’on vous a vu faire à d’autres, sur les réseaux sociaux, des choses insolites que nous n’auriez jamais faites avec nous.. Genre..  DES ENFANTS >_<  Par contre les chlamydias c’est à moi que tu les donnes.. #tarasse (DeChien)

l'ordure

Et si en plus, tu récidives.. Dis toi que très vite peut se lancer une opération “cobra”. Enfilage de requins (ndlr: la basket la plus moche et la plus racailleuse de l’histoire du streetwear européen), fûte adidas et doudoune cintrée,  tête attachée, sourcils effacés, démarrage en 3ème: on va chercher notre go. On fait.. les valises, enfin on fait plutôt quelques grands sac bleus plastifiés Ikéa et on ramasse tout sur le passage: Ps4, PSP, Xbox, même Gameboy si y’a! Molla* on ramasse tout j’te dis !  Et si on n’ est pas trop pressées par le temps, on s’assoit au calme pour faire un achat en ligne avec sa carte bleue. Juste le temps de commander quelques billets ALL INCLUSIVE pour notre squad via promovacances en direction des Seychelles. Et puis accessoirement l’ami, … elle te quitte… on la force à te quitter d’façon, t’as cru quoi toi?  Étant donné que la première première fois (le mot “première” qui signifie la première des premières fois a été utilisé à juste titre), tu as supplié, tu as pleuré, tu as juré-craché que.. pff tu as juré quoi.. Mais tu t’es quand même tapé toutes les michetonneuses de Paris.

FIN DE TOI.

diams vitaa

Bon après, il faut l’avouer, le contexte est complètement différent lorsque deux meufs qui se connaissent se retrouvent dans une sale tournante. Là, il n’y a plus d’entraide, c’est tout de suite deux bandes de “meilleures ennemies” qui s’affrontent sans merci. Les tissages volent en même temps que la dignité, les dossiers sortent des tiroirs, les pire coups bas sont exécutés avec soin. La bave de chien se mélange à des pleurs et à de la sueur. C’est salé, c’est sucré, c’est .. hum.. dégoutant. Mais rien af en vrai. Trop d’adrénaline et de puterie pour penser à des faux ongles qui cassent. Même les conversations  entre deux coups de griffes (qui font même pas mal) n’ont ni queue ni tête. NI QUEUE, NI TÊTE !!

” Ta mère la roumaine” ;

“Avec tes gros sourcils là”;

“T’as dit à Samantha que j’avais acheté mon sac Maykeül Korze au sheymar?

“C’est toi tes Tims elles viennent du bled, elle est folle elle”;

“D’façon ton père c’est un PD”!!! >_>

Moralité: Dans le bon comme dans le mauvais, nous les meufs, on aura toujours des raisons quelconques pour se faire l’amour ou VOUS faire la guerre. Unies ou désunies, nos relations sont compliquées. Aussi vrai que l’eau et l’huile ne se mélangent pas dans une casserole et que le popcorn sucré/salé laisse un goût étrange en bouche… on aime bien ça en fait. Les rapports qu’entretiennent les femmes entre elles feront toujours l’objet d’une étude particulière… Parce que la femme est un animal sauvage complexe qui ne communique qu’avec d’autres êtres vivants de la même espèce. Tout simplement.  Et pour ceux qui nous étudient encore.. je vous souhaite bien du courage. =)

“Rien n’étonne plus les hommes que le bon sens”

Ralph Waldo Emerson (1803- 1882)

coño = conn*rd dans le contexte

molla = mon ami, mon pote

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Nos mères antillaises ne mangent pas forcément d’accras ! En revanche…

Je sais que beaucoup d’entre vous pensent encore que ma mère s’appelle Magdalenka Ovitch et qu’elle a grandi au Kremlin (de Moscou pas Kremlin Bicêtre. Bien qu’elle a peut être des actions là-bas.. vers l’hôpital) mais mes ancêtres n’étant ni Russes ni Polonais.. ma mère a un prénom qui sonne plutôt du genre Marie- Lubert ou Paul-Élise. Je préfère  d’ailleurs taire sa véritable identité au cas où un malade mental déciderait de frapper à sa porte, genre sur un malentendu. Parce que bon dans le tiékar il y en a tellement peu qui portent le même prénom que la pauvre serait bien trop facile à géolocaliser. Entre les Marie-Alphonse et compagnie, nos chères mères antillaises aimaient se faire passer pour d’autres. Attends j’explique un peu, toi aussi !

Je ne sais pas si elles aimaient s’inventer des vies mais elles aimaient en tout cas se faire appeler Sylviane, Mirelle (han-han j’ai pas dit Mireille j’ai dit Mi-rèl), Yolande, ou Yvelise etc.. Leurs proches et les autres les interpelaient soit par leur deuxième prénom ou utilisaient tout simplement des noms d’emprunt. Tout simplement il parait. C’est quel genre de simplicité ça? Va comprendre la logique de nos grands-mères, pourquoi m’avoir baptisée Eugénie si c’est pour m’appeler Lisette toute ma vie? Sans doute pour brouiller les pistes. Des fois que j’aurais envie d’assassiner quelqu’un dans un bois, genre ni vu ni connu.
Un passant -“Égéni?  Hèè Égéni, Toune toi là. (un “R” volontairement oublié) Égéni ou pa-a tann’ lè an ka kriyéy-là?  Tchuipe. Égéni, kouk**ne a m*nm*nw. Sa ka fè dyèz é sa pa mèm ni fess. Sa kon fèy papyé là ..”
Traduction: “Eugénie? Heyy Eugénie, tourne toi là (le verbe se retourner aurait été trop facile à comprendre). Eugénie, t’entends pas quand on t’appelle? Eugénie va te faire en-lé-Q. “Ça” n’a même pas de seuf et en plus ça se la pète (J’ai bien dit “ça”, au bout d’un moment quand on est tellement saoulé on oublie que les gens sont des gens, on les associent à des choses parfois). Et Attention l’insulte suprême : espèce de feuille “de” papier.. <_<“
Eugénie quant à elle répond -“Han-han Eugénie c’est pas moi han. On m’appelle Lisette”
Le passant- “Anw, ou ka touné a prézan ? É Ki moun ki “on” . Lizèt’ ou Égéni sé mèm bitin. Ou pani fess, ou pani fess mon vieux. (Traduction plus-que-littérale= nan mais allô, t’es une fille et t’as pas de fesses)”
Égéni et son déni de prénom… Et puis bon, quel tact venant de mes compas-triotes! De Eugénie à Lisette euh.. Il y a quand même un monde. Je ne comprends pas, les deux n’ont pourtant aucun rapport. Il paraitrait même qu’à l’époque cette pratique était souvent employée <_< Genre dans les écoles il y avait tellement d’Evelyne, de Jean-Luc ou de Raphaëlle (c’est-à-dire aucune originalité)  qu’au lieu de les appeler Evelyne 1, Evelyne 2, Raphaëlle 4 etc.. On préférait les appeler par des petits sobriquets, des petit noms moches à coucher dehors. Des trucs du style Paulette, Kami, Micheline ou Titè. Ah ouais? Hum okéé.. J’aurais préféré qu’on m’appelle par mon nom de famille quand même (pour ceux qui le connaissent, j’ai quand même la classe à la Dallas) parce que les Titè, Zòtèy, Ticoca, ou Coubè ça craint. Surtout quand tu sais que Titè qui vient très probablement du nom de famille Titaire. (‘Tsé nous les Antillais et les accents hein..”) ça veut dire petite-terre en fait donc ça prend tout son sens quand tu connais l’histoire.
Mise en situation:
Monsieur Titaire s’en va à la préfecture pour déclarer un petit lopin de terre qu’il a reçu en héritage. Mon gars, qu’est-ce-que tu fais à la pref déjà quoi !! Donc un lopin de terre qui se trouve derrière la mairie.. Où ça tu as dit?  Ah! “Derrière la mairie”. Oui, derrière la mairie. Parce que bon les adresses on connait pas trop chez nous, c’est toujours “derrière la mairie” qui en fait se situe souvent devant la mairie d’ailleurs ou alors c’est “près d’un morne” (le morne Grospain, le morne Zaboka, le morne Mangofil) ou sinon c’est “près de la boutique”; “près du “libre-service” ou à la mercerie c’est au choix à vrai dire. Dans les yeux de certains le mot boutique est égal à mercerie et est aussi égal à libre-service. Les avenues Charles de Gaulle et autres boulevards de la Villette? Naaaaan. On a laissé ça aux Métropolitains, nous on aime les choses simples. Donc Monsieur Titaire déclare que ce petit morceau de terre lui a été cédé, il en a bien évidemment hérité à la mort de sa marraine Madame Thérésine. Une marraine qu’il n’a jamais connue, qui a toujours été un peu près de ses sous mais néanmoins dans la limite du généreux avec son filleul.  Madame Thérésine a signé un papier à la mairie pour officialiser le truc quand même. Elle a porté l’enfant Titè au baptême voyons et a signé d’une croix en bas de la page.  Bon malgré ça, ils ne se sont jamais réellement parlé. Surtout lorsque la pauvre mère de Titè a rendu l’âme quelques années après la naissance de son petit dernier qu’on appelait Hillaire. (Progressivement de Hillaire c’est devenu Hilè. Par la suite.. Tout’ moun té ka kriyéy Hilèd.  I lèd = il est laid, moche #miskine). Il a bien fallu que Titè soit pris en charge. Madame Thérésine en bonne marraine avait tenté de prendre le relais et de représenter la pauvre dame décédée… Euh.. Attends, Madame Thérésine? Han-han, comprenez là Adoufline de son vrai “prénom” puisque personne n’a jamais su son nom de famille. Bref, Monsieur Titaire n’étant ni une flèche ni une lumière non plus aurait eu quelques difficultés de compréhension  quant au sujet de la conversation officielle à la préfecture. A-LA-PREFECTUW !!
 Elle- “Pouvez vous épelez votre nom s’il vous plait?”
Lui- “Man nom?”
Elle- “Oui Monsieur.. et bien votre identité..”
Titè – “Ah! Man nom et man identsité c’est Titè”
La dame- “Nom de famille?”
Titè – “Je t’ai dit c’est Titè Madame”.
La dame – “De la famille Titaire je présume?”
Titè – “Oui c’est ça même Madame, man nom c’est ti-tè! Alors tu écris ti-tè!”
Elle -“Très bien Monsieur et c’est à quel sujet? .. “
Elle écrit donc dans le dossier Nom: Titaire, Prénom: inconnu etc..
Titè – “Le sujet c’est queu ma marraine Thérésine est mort l’autre jour là. Tu compwends.. Elle a laissé un “titè” pouw moi là. Et comment dire? Je vais habiter là-bas. Clotè, l’autre mako-là (mako = masculin de makrelle), i dit queuu faut faiw les papiers alors je fais les papiers.”
Elle – “Votre marraine vous a laissé quoi au juste?”
Titè – “Un titè, Madame. Un titè pouw moi. Tu connais pas le français toi?”
Elle- “Et votre nom c’est bien Titaire monsieur, c’est bien ça?”
Titè – “Je t’ai déja dit oui Madame. Elle a laissé un ti-terre pour Titè”
 Rires gras
 Elle- ” Monsieur, vous n’êtes malheureusement pas ici au bon endroit mais je vais tenter de vous aider quand même hein… ” (rires gras gras GRAS).
_FIN_   Et tout comme la lumière fut.. l’histoire de Titè était née !!
Vous m’direz Ticoca, ce n’est pas mieux. Ça désigne quelqu’un de petit en Guadeloupe, donc pas besoin d’expliquer qu’au sein de cette grande famille Ticoca on ne comptait aucun géant. On ne choisit pas sa famille. Si ton père c’est Ticoca, toi tu ne seras jamais quelqu’un. Tu ne seras jamais un individuel. Non, tu seras “le fils de Ticoca”, ne t’attend pas à ce qu’on appelle Nicolas ou Lucien alors que c’est écrit sur ton livret de famille. C’est “timoun a ticoca”. POINT. Cherche pas. Catalogué, toi et toute ta race de Ticoca. FIN. Après, il y aura sans doute des variantes comme Ticoco (petit zizi) ou Ticako (y’a une couleur chez nous qu’on appelle “kako”. Ce ticako là, faut faire gaffe parce que si on l’appelle comme ça c’est en rapport avec la couleur des petits cadeaux fumants que le petit avait pour habitude de laisser dans ses couches.) Quant au nom Zòtèy looool, ça veut dire orteil en créole. Pour la petite anecdote, mes “gars” du bled adorent se foutre de la gueule de tout le monde et aiment mettre tout monde dans le même sac à bric-à-brac. Le surnom Zòtèy avait néanmoins été particulièrement bien choisi. Il a fallu qu’un abruti se rende compte, par je ne sais quel miracle, que tous les membres de cette même famille (sans doute de la famille Hourtelle.. Hourtelle/Zoutel/Zòtey ça passe crème nan?) avait les orteils tellement longs qu’ils dépassaient toujours de leurs sandales ! A l’époque, il faut dire qu’ils n’y allaient pas de mains mortes avec les anecdotes. Tout avait une explication. Et toi, né tout seul avec tes orteils normaux, tu représentais toute ta famille et leur fardeau. Bien l’bonjour Monsieur Zòtèy, mes salutations Madame Zòtèy.. Et ils avaient intérêt à répondre, sinon honte sur toi, ta famille, ta maison et la Place de la victoire!! Bon, je vais faire l’impasse sur l’histoire de Coubè.. J’crois que vous n’êtes pas prêts à entendre ça. LOL
On top of that, nos mères chéries aiment aussi s’auto- proclamer médecins sans frontières. Et à juste titre.. C’est bien connu que les noirs aiment faire dans le social, le personnel aide soignant etc.. Nous sommes naturellement plus aimants, plus attentifs, et aux petits soins. (Oui, tu as bien lu. C’est pas Camille Delavaux qui va essuyer ta bave du coin de bouche sur ton lit de mort ou soigner tes escarres de fesses.. on est bien d’accord.. La merde nous on l’essuie sans rechigner même si on a un Doctorat de médecine, de droit ou d’ché pas quoi.) Ce n’est pas un stéréotype wesh, c’est comme la légende des noirs et des gros zizis, il y a des choses qui sont indiscutables et malheureusement indéniables. Nous sommes socialement capables de faire ce que les autres n’aiment pas faire… Bref. En revanche, quand tu écoutes nos daronnes parler elle connaissent tout sur tout. Moi, ma mère est médecin généraliste. POUR SUR! A chacun sa spécialité t’as-U. Si la tienne possède un défibrillateur chez elle, prends la fuite. Elle est un peu cardiologue à ses heures et peut vouloir se servir de toi comme cobaye, juste pour voir combien de temps tu réussis à mourir et combien de temps tu mets pour ressusciter. Ma mère, elle, son p’ti truc c’est les mots savants super bien placés d’après elle. “Oui.. Tu teu souviens machin là.. Il se fait opéwer par le même medeucin que moi. Il a des polypes” .. Alors que la dame ne sait même pas si “polypes” c’est le nom d’un crustacé ou le nom d’un os du cou (lool). D’ailleurs elle n’ose pas avouer qu’elle est un peu à coté de la plaque. Enfin pas tout le temps. Lol. C’est quoi des polypes d’abord Mam? C’est quoi les symptômes? Est-ce-que ça se transmet du chien à l’homme ou ..? Ma daronne, comme a un peu taffé dans un cirque à l’époque, elle aime bien répondre par des pirouettes de haut vol. “Ah toi tu sais pas les polypes? Et ouiiiii (j’insiste sur les i, si tu lis et que tu es antillais tu sais comment ponctuer les “et ouiiii”) Bref, et ouiii rappelle toi Tonton Libè, tu te souviens l’autre fois là, je “quoi” que c’était en 97.. En 1997, c’est ça même. C’est l’année ou on étaient pawti en (congés) bonifié. Tonton Libè il avait mal-mal-mal tout l’temps-tout l’temps”. Je précise au passage que les “l’autre fois” ou “l’autre jour” ça peut être avant-hier, aujourd’hui, des fois même c’est en 1946, et donc oui en effet dans le récit de ma matère,  c’était l’autre fois en 1997. Nan mais Loool maman quoi, Docteur Quinn femme médecin!  Et puis les mots répétés plusieurs fois à la suite donne toujours un peu plus de cachet à leurs histoires. Sauf que moi en 97, je n’avais que 15 ans et je ne m’en souviens absolument pas-pas-pas. J’étais trop occupée à donner des RDV secrets à des garçons derrière le terrain de basket quand j’étais en vacances aux Antilles. Timoun Gozyé kon mwen té ka ba lari chènn’. Et les anecdotes continuent.. “Han-han Philippe a des endromorphosiques. Hum hum c’est pas bon han ça. Faut weutirer ça une fois même.. parce que j’aime autant te dire queuhhh.. -suspens- (“J’aime autant te dire” qu’on laisse en suspens c’est l’une des phrases préférées de ma matère)… Naaaaan mais n’impoooorte quoooiiiii.  Et les posologies à deux balles quand j’ai mal au ventre, à la tête, ou à l’orteil. “T’as pas du smecta chez toi?” Ta mère la pharmacienne, on dirait que dans sa tête sont rangés les médicaments par ordre alphabétique. Des fois elle te donne des composants même. “Tu n’sais pas encore que si tu prends un anti- inflammatoiw faut prendre un pansement gastrique? Le Propylène glycol qui est dedans va te bouffer le foie, ça irrite ça, (ça bouffe le foie? ou l’estomac plutôt Mam, nan?).  Le Propylène glycol “i” mettent ça pawtout- pawtout maintenant, même dans l’oropivalone comme y’a de la vitamine C dedans. Y’a même ça dans tes plats tout preparés degueulasses là? Moi: “Ah bon, moi qui pensait que tu adorais mes surgelés Picard comme les aiguillettes de canard marinées à la forestière. Mais sinon y’a du Propylé-truc dans le quoi t’as dit Mam? Je pense que j’ai de la fièvre d’façon”. La Mère Supérieure: “Et Aspégic tu as pas non plus? Je vous donnais ça à ton frère et ta sœur avec un ti peu d’coca. Ça faisait baisser la fièv’ et faisait passer les coliques en même temps ”… “Et puis tes douleuw intercostales là, jeu suis suw tu es angoissée avec ton histoire de travail-là”.  Il faut te purger. Me quoi? Me purger? Quand ça va pas au taf on fait une purge quoi. Krkrkr.  Si toi tu ne sais pas ce qu’est une purge. Passe chez ma daronne. Et puis elle aura sans doute envie de te faire prendre un “bain”.. Un laboratoire caché au fond de la maison qui ressemble de loin à un bar bien garni avec des bouteilles venues du monde entier. Mais dans les anciennes bouteilles de rhum (certaines, pas toutes hein. On boit aussi un peu quand même) celles sans étiquettes tu verras du romarin, de l’anis  étoilé, du laurier, du bois-d’inde, de sacrés bouquet-garnis emmaillotés et trempés, du caca-bougie (caca-bougie = de la cire de bougie quoi.. Comme nous n’avons pas inventé la poudre.. Vous pouvez constater qu’on a pas inventé le mot “cire” non plus) des trucs chelous en mode plantes grimpantes plongées dans du rhum ambré comme on fait macérer des couilles de chameau dans du formol. Je ne connais aucune recette personnellement. Personne ne sait réellement ce que c’est d’ailleurs. Aujourd’hui ça s’appelle de l’homéopathie je crois, de la magie noire ou de la sorcellerie. Ah ah chez moi on dit  “bain” ou “remède”.. Quand j’ai des gaz, que j’ai mal au dos ou alors j’ai la fièvre. Chez la matère direct! Ou quand je ne peux pas je l’appelle pour lui décrire la couleur de mes urines et/ou de mes selles. Faut que je sois prête par contre: une paire de ciseaux, un vieux chewing-gum  mâché, quelques épingles à cheveux rouillées, de la Bétadine… Et hop! A l’autre bout du fil la dame m’a fait concocter un anti- constipation sur le pouce.  Un remède maison et c’est fini,  je pète toute la nuit je me sens bien moins ballonnée. Consultation gratuite! Les soeurs Halliwell n’ont qu’à bien se tenir. (I am the son, I am the heir… I am human and I need to be loved.. Charmed une grande époque.)
Et puis, pour couronner le tout, nos mères sont pédiatres/ kinés un peu sur les bords nan? Tout ce qu’on a pu te dire sur la manière de “soulager” ton nouveau né. lorsqu’il est un peu malade ou un peu grognon. Bah tu as tout faux!  Ta mère elle SAIT !! Et elle fait tout pour toi et à la place du médecin. Le petit a de la fièvre? Un bain d’eau froide (glacée comme un sinobol). Le parabène c’est pas bon? Ah bon? elle te dit ta mère.. “Ouais c’est ça. Ton frère, ta soeur et toi avez été élevés au parabène. Vous êtes des bébés parabènes. Hé bin. Ka sa ké fèw? Et est-ce-que toi tu es mow?”. Le petit est constipé? Massage presque cardiaque pour faire “descendre” les selles. Il a attrapé un vilain rhume et a le nez encombré? Ta mère sait comment le moucher et est même prête à lui souffler dans les fesses comme on souffle dans une trompette.. Et puis pas besoin de coupe-ongles pour enfant là, les tout-petit-mini trucs. Elle prend le sien qui est aussi gros qu’un couteau de boucher. C’est le même avec lequel elle coupe ses griffes de poulet des pieds aussi. Avec ça, elle a plus de précision. Plus de précision? Euh.. Mam! Jamais tu t’arrêtes? “Ça va wien lui faire.. C’est pas une ptite bête qui fera du mal à une gwosse”. La daronne? Une fan d’expressions et de proverbes en tous genre aussi. Le tout, sorti tout droit de son imagination. Bon, sinon  elle est aussi super bonne en remix. La dame a plusieurs casquettes quand même, de pharmacienne en passant par médecin traitant on va direct à la case profession loisir: DJ!!
Le “C’est l’hôpital qui se fout de la charité” devient “faut pas se foutre de la charité” dans n’importe quelle conversation. Dans “L’espoir fait vivre”, souvent elle ajoute “…. c’est le désespoir qui tue…” mais souvent au lieu de tout dire: “l’espoir fait vivre, c’est le désespoir qui tue”, elle balance “Ah oui le désespoiw tue ma fille”. LoooL. “Il ne faut pas blâmer une contrariété”, j’ai mis pas mal de temps à comprendre la phrase et maintenant c’est moi qui répète ça à tout le monde :O. Rhaaaa signe de vieillesse intellectuelle. Je me souviens comment, avant, je riais comme une pintade quand j’entendais les daronnes dirent des phrases cheloues comme “Je ne suis pas née de la dernière pluie” (la mienne se trompe souvent avec la dernière lune!). J’en ris encore d’ailleurs, surtout pour la dernière lune. Ma mère je l’adore, elle est extraordinaire. Je suis sa première fan. Bon après il y a mon père, mon héros, qui tous les quatre matins me demandent ce que les mots “swagg” ou “soin” veulent dire pour les balancer à mes ami(es) sur facebook. Je dois avoir près de 350 amis (mytho), et devinez combien on en a en commun lui et moi? Oui c’est ça: 349! “C’est quoi le Swagg encow tu as dit chérie?” .. “Poo Gladys, tu as le swagg” sur toutes les photos d’elle en soirée. “Tu es soin mon gamin” à mes copains. J’en peux up d’eux deux lol! Je veux devenir comme eux quand ch’rai grande. Femmes antillaises for life !
Elles sont irremplaçables ces dames quand même. Reines du système D. Elles rafistolent tout. N’élève surtout pas la voix quand tu vois des trous dans tes jeans (qu’elle a acheté), ne la vexe pas. Avec, elle en a sans doute fait des rideaux,  une passoire pour essorer sa salade ou un filtre à café réutilisable. Elles collent, décollent, recollent et découpent. Font des nappes de jardin avec d’anciens draps délavés et y ajoutent de la broderie anglaise pour faire joli. Le goût de la rafistole ne se transmet pas pour autant de mère en fille hein. Moi j’ai une Senséo chez moi et je vais à Ikéa pour racheter mes draps Ullnüt ou Sömnig  parce que j’ai pas de jardin d’abord. Mais j’adore tailler ma daronne quand je vois les chef-d’œuvres qu’elle entreprend.  Et puis toi “tu n’as jamais connu la misèw” dit- elle, nous avec des allimettes (encore une lettre bien placée volontairement. u et i c’est pareil), avec des allimettes nous on en faisait des bateaux. Lol. LA DAME A DIT : “AVEC DES ALLIMETTES, NOUS ON EN FAISAIT  DES BATEAUX”. Loool. Bah fallait en construire un peu plus alors Mam comme ça on auraient peut être pris la fuite et on seraient rentrés chez nous en Afrique ! Tu crois pas Mam?
❤️ Je t’aime maman, tu es la meilleure de toutes mes mamans ❤️

Une matinée comme les autres

Mais qui sont tous ces gens? Que font-ils tous ici de si bon matin? D’abord c’est quoi leur histoire?

Le soleil vient de se lever, encore une belle journée.. Quoi c’est le matin déjà? Qui c’est qui a allumé le soleil?

À l’aube. Han-han. Pas de petit déjeuner Ricoré pour moi. Je me réveille toujours à la dernière minute d’façon. A 5h45 mon réveil sonne (alarme stratégique genre) et pourtant une heure plus tard je suis toujours au lit, réveillée mais toujours au lit couette relevée jusqu’aux yeux comme un ninja (pff saleté de réseaux sociaux, c’est fou c’qu’on rate comme “like” et commentaires dans la nuit). Vers sept heures moins dix, je suis assise SUR mon lit donc comprenez que je suis juste passée de position allongée à position dos-rond mi-avachie mi-assise .. Gueule grande ouverte et bavant comme une limace, je cherche une motivation quelconque pour enfin y aller. Ah bah oui des motivations quelconques du style euh ..

C’est jeudi aujourd’hui nan? C’est pas l’jour des frites à la cantine?

Et pis c’est pas aujourd’hui que le chef est en réunion-conférence toute la journée? Ah ah on va pouvoir faire des avions en papier. Ça, ça motive un peu genre. <__<

7h00, une heure quinze que je rêvasse. Là c’est sûr, ça y est je suis définitivement en retard et pas qu’un peu. Mon cerveau est au max de sa puissance pourtant, neurones en pleine réflexion je répète à toute vitesse: “Vas y ma grosse bouge toi l’cul. Tu vas être en retard, tu vas être en retard, tu vas êt’ren rta..” Au taquet je suis, même je transpire d’effort on dirait.. Et tout ça sans avoir bougé. Même pas un battement de cil. Yeux qui brûlent, pupilles dilatées.. J’ai des palpitations, le pouls qui s’accélère MAIS TOUT ÇA c’est juste dans ma tête en vrai. Je suis zombifiée. “Mawi thérèz y’a la toi sans cinquant’siss qui s’allime”. Une pantoufle au pied, je traîne. Oui. Une seule pantoufle. Obligé. Énergie à 0,2 % de sa capacité. Quand j’me recharge j’peux pas encore réfléchir correctement. L’effort de réflexion est au-dessus de mes forces et risquerait bien de m’éclater un ou deux vaisseaux sanguins au passage. Je ne sais pas où se trouve la deuxième pantoufle de toute façon. Le matin je fais toujours ‘smandou’-léger (doucement léger). Même le froid je ne le sens pas, je suis morte de l’extérieur. Les frissons internes  tu connais? C’est comme les bâillements frustrés. Au lieu de faire sortir l’air, c’est l’air qui rentre chez toi  et qui s’invite dans ton salon pour ressortir par la petite porte de derrière. C’est le genre de sensation tellement bizarre que ton cerveau au lieu de te donner l’information suivante: “elle a froid, elle frissonne, elle devra ressentir une légère secousse qui la fera remuer son corps de gauche à droite ou voire même dans tous les sens par petits mouvements circulaires, puis lui faire lever les poils des avant-bras, des cuisses, des genoux et de l’anus” .. Bin lui même il sait mon cerveau, il limite mes faits et gestes et m’envoie juste des signaux d’un genre chelou et d’après lui super marrants ” tiens aujourd’hui on va lui jouer un mauvais tour. On va lui donner la chair de poule MAIS cette fois-ci dans les yeux. (euh.. sympa) Et puis on lui fera couler une larme d’effroi de l’œil gauche et elle clignera de l’œil droit, TROIS FOIS. ça lui donnera l’impression soit de péter un plomb, soit de faire une crise de tétanie ou même mieux encore:  une rupture d’anévrisme” ! Enculé d’cerveau va !  C’est bien ce qu’on appelle jouer avec les nerfs de quelqu’un. La fatigue c’est quelque chose quand même. C’est pas comme si j’avais eu toute la nuit pour recharger mes batteries. <_<

8h00. L’impression d’avoir joué à 1,2,3 soleil touuute la matinée. Enfin quand je dis matinée.. on se comprend hein, énervée d’être en retard, j’ai la mine boudeuse. C’est là.. à ce moment précis que commence mon cauchemar. Je dois prendre le métro. Je m’active en vrai cette fois. Mais genre la go est tellement en différé qu’elle s’énerve et crache son venin sur tout le monde juste devant les portes du métro #MaisQuelledébile. Il est 8h30, je commence à 9h00. J’ai 40 min de trajet.. Trop forte en calcul mental la meuf quoi. Comment te dire que.. il n’y a pas de logique en fait. #DébileÀretardement #CherchePasCestCommeÇa

Les grands, les boiteux, les gros, les sac à dos, les handicapés du ticket, pff.. Je m’adresse à vous. Vous me fatiguez. Vous m’ralentissez. D’abord qu’est-ce-que vous foutez dans les transports quand moi j’y suis aussi? Tellement énervée que j’en arrive même à critiquer les gentils, (les pauvres) qui bousculent sans faire exprès et qui s’excusent TROP et à tout bout de champs. #ÀcetteHeureCiLaMeufNaPlusDeRespect. C’est fou comme ça peut  me rendre aigrie.  “Am sorry love”; “Are u ol’rite hun?”; “m’Very sorry Miss” … avec touchade de l’épaule tchuipe. Azy, me fais pas de touchade. Toi et moi , c’est une histoire d’amour qui n’a jamais existé. Alors “Sorry” toi même <_< Reste pas au milieu là..

Y’a toujours un grand qui est toujours devant, on ne sait pas pourquoi et lui non plus d’ailleurs. Il dérange. Déjà pour commencer même pendant la photo de classe à l’époque on l’interpelait “Hey hooo toi le grand dadet, fiouut.. derrière'” parce que trop encombrant. Le boîteux celui-là fallait qu’il soit au milieu, comme le nez au milieu de la figure, parce que trop souvent mis à l’écart et puis aussi parce qu’il fallait cacher sa béquille de handicapé éphémère. Wesh gros, fallait pas courir dans l’escalier? Qui t’as dit de cavaler même? T’étais en retard en cours de dessin ou quoi?  Et enfin le gros. Bon.. Bin celui là on ne savait pas où le mettre non plus parce qu’il cognait ses amis et ses ennemis… et il cognait fort en plus. Dans ces putains de transports que je prends chaque jour c’est la même chose, les mêmes règles de grands, de boiteux, de gros et de sac à dos. Ah tiens.. Cette histoire de sac à dos me hérisse le poil grainé. Un sac à dos, nan mais UN SAC A DOS quoi.. Toi là.. Pff.. Vas-y voir sur la route le routard, toi et ton guide de 300 pages je vous hais par dessus tout. Même bien plus que les grands et les “jsais-pas-où-m’mettre”. Qu’ess tu fous dans un métro avec un sac énorme comme ça? Y’a quoi là dedans bordel? Un cadavre? Un kit de survie? Genre le kit de survie c’est au cas où? Des fois que t’éprouverais l’besoin soudain de faire un feu de bois?  Ou de t’faire une tartine paysanne comme ça .. gratuit.. des fois que t’aurais envie de trancher un pain de campagne sans défense à l’opinelle en plein milieu de la rame? Franchement, après y avoir longuement réfléchi, mis à part un cadavre de caribou je ne vois pas ce qu’on peut bien vouloir transporter dans un sac aussi imposant. Et puis d’abord, t’es pas censé marcher jusqu’à Pékin avec ton sac de couchage, ton casque de spéléo et ta gourde en inox? Vai te foder carai (vaille-teu-faudere = va te faire foutre. J’en parle même portugais). J’ai pas envie non plus de parler de toutes ces poussettes “assises” à ma place et de tous ces gamins debout-à-cloche-pied sur MON siège prioritaire de jeune femme fatiguée. Vai te foder BIS. Ou ni ka sizé anlè manmanw timoun. (Tu n’as qu’à aller t’asseoir sur ta mère wesh!) Et en bonus, comme dans le bêtisier d’une comédie à la dîner de cons, il y en a toujours un qui soit-disant est toujours plus pressé que toi. Sans dèc. Il te bouscule, te donne deux coups de coudes bien placés dans les côtes comme un gamin à la cantine, monte les marches 4 à 4 sinon c’est pas drôle. Il fait trainer ses baskets sous les tiennes jusqu’à t’en faire perdre tes sandales et écorcher tes talons au passage, il tape des sprints en zigzag et fais la course avec tous ceux qui veulent bien entrer dans sa compétition invisible où on ne gagne jamais rien.. (On dirait y’a qu’lui qui va travailler -han ouais-). Celui-là, il me rend ouf. Il saute en double axel piqué dans le métro dans lequel toi aussi tu dois “jumper”, s’arrête juste devant les portes mains dans les poches en sifflotant t’empêchant de rentrer et TINNNNN le bruit des portes qui se referment.  Comme  une mauvaise mélodie qui fait grincer des dents. T’es pas un peu fou toi? Ta race #keunar. Tiens: doigts d’honneur doigts d’honneur doigts d’honneur doigts d’honneur doigts d’honneur doigts d’honneur !!!!!

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C’est pas grave. On n’était déjà pas assez en retard. On va attendre le prochain. Tu sais celui qui vient d’être annulé. On aime bien attendre.. Comme on a rien à faire et que toi t’es le seul à aller bosser on dirait. J’espère juste que tu te fera une double entorse à l’orteil en arrivant au taf devant l’ascenseur. Je suis sûre en plus que ce bouffon doit s’empresser d’arriver le premier pour faire un café serré à son bourreau (son boss qui le traite comme de la merde).  J’espère aussi que ce même boss se ramènera comme par hasard avec un super  cappuccino VENTI sans sucre avec son nom écrit dessus. Parce que figure toi qu’il vient de se rendre compte que le ‘grand machin vert’ devant lequel il passe chaque jour et qui fleure bon l’arabica est un endroit super branché qu’on appelle Starbucks. #Imbécile

Marre.

C’est déjà une épreuve de se réveiller et d’avoir à affronter le monde extérieur alors ne m’en voulez pas si j’insulte vos mères, vos frères et sœurs (même votre belle mi-af)  et si je vous mitraillent un par un à la kalachnikov sur la grand place de Bruxelles dans ma tête. #PasdePitiéPourLesCroissants

C’est ça de se lever du mauvais pied avec une seule pantoufle !! Vai te foder !!

Hey les keufs et les meufs dans le Erre EUH Erre ..

Je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations les plus distinguées……… #Buuuullssssshihhhhiittt

Wesh c’est comment? On dit quoi ce soir? Y’a pas un bay quelque part pour qu’on s’enjaille un peu?

Croyez-vous qu’à notre âge ce soit encore toléré de parler comme ça? Genre verlan et tout ça? Ou genre faire des phrases inspirées d’un langage de ‘cité’?  (J’ai 32 ans 😒, ça s’arrête quand?)

Très honnêtement, j’ai beaucoup de mal à me débarrasser des mots et/ou expressions du genre  “c’est relou, c’est chelou, téma la-celle, c’est frais, c’est chaud. C’est chanmé, c’est ouf- t’es ouf, ta touffe m’étouffe” krkr .. Et j’en passe.. Croyez-le ou pas mais plus ça va et bin euh.. moins ça s’arrange quoi 😒. Bon, après faut pas se mentir..  Il faut bien l’avouer, y’a quand même des incontournables dans la langue française de Paris (et de ses ‘enviwons’).. Moi j’ai cru que les mots ‘makrelle,  bonda et zouk’ c’était des mots universels déjà pour commencer. C’est comme: “ban mwen on ti bo, dé ti bo, twa ti bo doudou 🎶🎼🎤”

LA MÊME.. Tout l’monde connait.

Moi mes amis Montpellierains, Lillois, Belges, Bordelais ou ceux venus par bateau,  direct du bled, sans passer par la case départ (Paris) ils connaissent ap (! BINW, verlan).  Quand je dis que par exemple “dans la réssoi où chuis allée hier y’avait qu’ des go, des makrelles à gros bonda” bin les gens d’ici  i’rigolent… mais i’rigolent bizarre hein, i’comprennent que dalle en fait… Parce qu’en fait c’était même pas une blague 😒. J’me sens tellement perdue dans ces moments là.  Le problème ici à Londres, c’est que tout le monde ne vient pas de banlieue ou de région parisienne donc des fois je me retrouve un peu en galère en scred (BINW! Verlan deux fois). J’ai plein d’amis francophones mais ils ne viennent pas tous de là d’où je viens MOI! Ça donne des conversations d’un genre un peu chelou des fois. (BINW, Verlan again)

Exemple de conversation numéro 1
Moi: “Wesh. Vas-y t’as pas un pti keutru à géman là, j’ai eu une dalle de ouuuf”

Elle: “Nan vas y j’ai rien là. Même moi J’suis partie (Le verbe  ‘aller’ en banlieue. On Connait ap. On emploie le verbe ‘partir’ pour tout, comme pour partir en vacances).. Bref, j’suis partie m’acheter une chocolatine tellement j’avais La dalle. Et comment c’était taille de bon !” :zyeuxRonds:

Amis parisiens, on se sent pas un peu du-pèr là? ..

Exemple de conversation numéro 2
Moi:”Tiens l’ami, jt’ai ramené une tèybou du bled? Tu voulais du rhum c’est ça?”

Lui: “Ouais. C’est pas un rhum chelou de chez Carouf j’espère. En tout cas merci la reuss, mais “pff” dit -il en soupesant la ‘tèybou’ .. putain t’abuses…”

Moi: “Y’a quoi? C’est quoi ton problème?”

Lui: “T’as vu, j’rentre pas chez oim là Cousine, c’est relou de transporter ça. T’as pas une poche?”

Moi: “Bah si j’ai des poches mais dedans y’a mes garètssi wesh..”  (Fiction hein.. An pa ka fimé) La meuf qui a rien compris..

Amis parisiens *BIS* toujours  aussi dupèr nan?

Tu vois y’a des trucs comme ass qui s’passe quand on ne connait pas les codes. Problème d’incompréhension. Un genre de match PSG-OM en mode Ricard tomate, A la bien.. On est Parisiens..

Moi, les histoires de ‘chocolatine’ et de ‘poche’ là j’connaissais pas.  J’viens de Paname (bon ouais presque) ET chez nous on dit pain au chocolat pas chocolatine, et une poche mon gars.. c’est comment? Sérieusement? Vous, vous dite ‘poche’ pour désigner un sac en plastique ? Et un jean il a quoi alors? Mais, euh, avec tout le respect que je vous dois: vous êtes pas un peu b*isé dla tête vous?  J’vais mettre de côté le ‘taille de bon‘ parce que je ne sais même pas d’où ça sort ce truc. Et si t’as pas compris, même moi j’pourrais pas te l’expliquer. Vous les sudistes expatriés au Royaume.. Venez même pas mélanger votre vieux sèfran avec le mien. Déja que le mien, je le gère ap. Faut même pas m’embrouiller l’esprit.

Ceci dit, moi la fausse racaille de banlieue d’zone pavillonnaire (ouais parce que mes parents c’est pas des hache-hélémistes) bin elle se fait du soucis. J’ai peur des fois de passer pour une has-been à mon âge. Genre la meuf qui s’la raconte ‘à l’envers’ alors qu’elle approche  du 4-0. Elle, avec ses mots chelous et ses expressions toutes rassies. C’est pas un truc pour que mes neveux se foutent de ma gueule ça franchement? Je me sens déja complètement dépassée quand je les entends parler entre eux dans une langue qui m’est totalement inconnue. Je me souviens même du pire sorti de la bouche de ma nièce chérie un jour:  “Mais tatie, c’est rincé à l’eau d’javel” (Merci Lolo)

:Smiley simulant un étouffement:     +       :écoulement nasal:        =                 :Perdition:

Keuwaaaa? Rincé à quoi? À l’eau djavel l’enfant m’a dit. Ça, ça me tue.. pour ne pas dire ça que m’troue l’cul!  À mon époque de jeune donzelle, je m’étais arrêtée au “c’est rincé” traditionnel c’est tout. L’histoire de l’eau d’javel là dans mon quartier de F3-veranda-cerisier-dans-ljardin on l’avait pas encore, on poussait pas l’délire si loin. Je redoute le jour où ils  me regarderont tous de travers ces morveux quand je dirai “balnave ou bicrave”.. Walaye ce jour-là ce sera la fin de moi.  Je serais devenue aussi rassie que mon verlan de 1998.. J’aurais perdu toute mon essence.

En tout cas comment j’suis trop dosée que le verbe “kiffer” soit quand même maintenant rentré dans le dictionnaire. (‘Fin jcrois qu’il est dedans maintenant, ou ptèt pas dans le dictionnaire mais en tout cas c’est rentré dans les mœurs au moins). Un grand jour de gloire en tout cas. Une immense victoire sur les verbes chelous comme ‘supputer’ ou ‘abhorrer’ .. Kiffer c’est le turfu mon gars, toi tu sais même pas !

Demain.. ouais.. Peut être bien que demain je songerai à surveiller ma manière de parler. Bon, j’essaye déjà un peu d’y faire attention parce que je me perds dans ma polyglotte-mania là.. Français, créole, verlan, anglais (langue de cœur et pas de trèfle).. C’est dur, ça s’gère difficilement dans ma tête en fait. Après, j’ai un peu l’âme d’une rebelle, le physique d’une gazelle et l’intellect d’une hirondelle, t’as U ! lol
Faut quand même garder un peu d’son identité moi j’dis. J’ai grandi en banlieue, une banlieue plus ou moins tranquille certes, mais une banlieue quand même. Et franchement, les tics de langage ça laisse des traces de poudre. Y’a des mots bizarres qui s’échappent de ma bouche comme des gaz odorants dans n’importe qu’elle conversation. Mais bon, comme j’ai dit plus haut.. Je soigne mon langage du mieux que je peux. Mais tout ça là, très honnêtement, y’a peu d’chance pour que je puisse m’en débarrasser en fait. Déjà parce que je n’en ai pas vraiment envie, je l’avoue. Mais aussi parce que c’est comme une espèce de protection anti-choc, comme un gilet pare-balle.. Parce que la banlieue c’est pas rose, la banlieue c’est morose.. C’est MON DESTIN.. Savoir contre-attaquer quand la racaille d’aujourd’hui t’insulte subtilement en bas de ton bâtiment, faut être prêt mon gars. Faut encaisser. Si tu comprends pas et que tu réponds bêtement  en souriant … FIN DE TOI. Comme ça, quand ce sera à mon tour d’avoir des gamins (super-intelligents-dla-mort-qui-tue), walaye qu’ils vont même pas essayer de m’la faire à l’envers avec leurs histoires d’eau de javel.  Auteuil-Neuilly-Passy.. TEL EST NOTRE GHETTO !!!

As-tu saisi mon pote notre envie de révolte? J’ai envie de crier, zut, flûte, crotte, chiéé

 
NOTA BENE !!!! Tout petit-mini lexique pour les ‘grands sages’ qui me lisent de temps en temps
Bay= un truc, une ambiance
Scred= discret
S’enjailler = s’amuser, prendre plaisir, rendre heureux (amis ivoiriens merci)
Carouf = Carrefour
Partir= aller (lol)
Relou = est ce que je dois vraiment ‘traduire’ ça?
Chelou =  et ça franchement?
Keutru = ‘Fin c’est du verlan quoi.. Y’a qu’a lire a l’envers Wesh